Colgando la botas…
Hoy os informo que grumpy y sleepy desde hoy y hasta no sé sabe cuándo, han colgado sus botas...
Increíble…
No es posible que un administrador de sistemas (de ahora en adelante sysadmin), llame barrita baja al underscore o guión bajo "_"...
No es posible que un sysadmin (y además titulado superior) cree un usuario con una "ñ", que sí, que güindous te lo permite, pero ¿realmente alguien cree que eso es profesional? SI ES LO PRIMERO QUE TE DICEN EN CUALQUIER CURSO DE INFORMÁTICA: no usar ñ, acentos, ni caracteres especiales...
No puedo creer que en pleno 2009 un sysadmin siga usando un modem de 28K para conectarse a internet en su casa...
Me duele el alma cuando mi madre en 1 minuto entendió el funcionamiento de un cluster (me quedé loquísima) y un sysadmin no sabe crear un usuario en la aplicación que se supone que administra...
Mi hígado se resiente cuando el administrador de una aplicación dice que no se atreve a instalarla porque le da miedo que su aplicación rompa algo... ¿acaso ese sysadmin no sabe lo que son las recuperaciones de estado?
Lloro hasta la deshidratación cuando un sysadmin intenta durante días (sin hacer otra cosa) logarse en un servidor (sin éxito) y no se le ocurre (hasta que alguien se lo sugiere) preguntar el usuario y la contraseña del administrador al sysadmin que instaló dicho servidor... ¿acaso esperaba acertar, no sólo el usuario, si no también la contraseña?
Continuará...
Espaguetti-woman
- Doña Fulana, en la parte trasera del router hay un agujero pequeño donde pone reset, ¿Podría pulsarlo con un palillo o con nu clip durante unos treinta segundos?
-Si, por supuesto...
Cri cri....30 segundos más tarde...
- Doña Fulana ¿Se apagaron las luces?
- Ay! No! Espera, que se me ha roto el espaguetti...
- ¿El espaguetti?
- Sí, es que lo estaba reseteando con un espaguetti...
- U_U
Regalito
Todos conocéis el refrán "donde hay confianza da asco", pues esto es así para todo y por qué no, también para el trabajo.
Uno cuando llega a un sitio a trabajar por primera vez necesita controlar varias cosas y las dos más importantes son:
1ª el bar en el que te tomarás el café antes de empezar la jornada.
2º la situación en la oficina del wc más cercano a tu puesto.
Del resto de cosas a controlar en el curro hablaremos en otro momento, hoy hablaré sobre el wc, ese sitio ideal al que huir cuando estás harto de escuchar sandeces, ese sitio ideal donde NADIE irá a buscarte, ese sitio maravilloso donde te sientes arropado por la más exquisita de las soledades, en definitiva nuestra particular zona privada en el trabajo.
Por lo general, uno va al wc a hacer lo normal, un pisete rápido y a seguir al lío, a lavarse las manos (muy habitual en según qué puestos), a lavarse los dientes (si uno come en el curro es muy normal), a mirarse al espejo eso que nos pica en mitad de la cara, y, como no, a hacer aguas mayores, es decir a dar lo mejor de nosotros mismos, soltar lastre, plantar un pino, descomer o como queramos llamarlo, resumiendo, al wc del curro también vamos a cagar...
Al principio en el curro nos da vergüenza eso de ir a soltar el topete, pero poco a poco, tal y como vamos cogiendo confianza damos rienda suelta a lo de "donde hay confianza da asco" y no nos cortamos un pelo en descomer lo que no está escrito y dejar el baño con el luminoso de "zona catastrófica", cuando esto ocurre, ya hemos dado un paso más hacia la integración con nuestro entorno y vamos a trabajar un poco más a gusto, sabiendo que tenemos vía libre para nuestras necesidades.
Hay formas y formas de ir al wc, por ejemplo Zapatitos lo anunciaba "me voy al ver el producto interior bruto"; el jefe que compartíamos ambos cuando llegaba su hora íntima le veías con la pcactual (o alguna parecida) bajo el brazo; yo, por ejemplo, soy más del tipo "que nadie sepa donde voy", así si alguien pregunta por mi no le dirán "está en el wc", que si luego tardas 15 minutos en vez de 5 ya hay chistes...
Si estás en una oficina grande con varias plantas puedes jugar al despiste mucho más, si tu organismo te lo permite, te coges el ascensor (por que llegados a este punto no estás para subir escaleras) y te presentas en un baño distinto al tuyo y dejas ahí el regalito; consejo: no ir siempre al mismo piso, porque si no cada vez que alguien te vea por la planta en cuestión dirá "ya viene a perfumar nuestro wc".
Por otro lado hay gente que no tiene problemas a la hora de sacar el topo a pasear y no les importa no estar solos en el habitáculo, a mi personalmente me da un poco de vergüenza y busco el estar sola, pero me he encontrado con señoritas a las que no les importaba en absoluto que haya más gente y lo sé porque son de las que gimen cuando empujan al topete hacia la salida...
Resumiendo, yo creo que cuando eres capaz de defecar en el curro (sin apretones asesinos de por medio) con total alevosía "mmmm, es la hora de comprobar cómo va la economía", sólo entonces, es cuando realmente sientes que tu trabajo es como tu segunda casa, y es que "como en casa no se caga en ningún sitio".
Tele de se ele, buenas tardes….
Hola niños y niñas del mundo luser, soy Grumpy. Ya, ya se que me conocéis, pero mi primera aportación fue para definir...lo que puede llamarse mi línea editorial.
Hoy vengo a hablaros de la realidad de los soportes técnicos a los que, muy enfadados (casi casi como yo) llamáis. Sí, yo soy esa chica que tan amablemente tiene que aguantar vuestras hostilidades y sandeces.
Primera regla: Sí eres educado, te tratarán bien. Ejemplo práctico: Uno no llama y dice "A veh, que no tengo intehneh" o "Niñaaaaa, que no me funsiona er teléfonoooo" o....vale, creo que con estos ejemplos bastan para que os hagáis una idea. Sed un poco más civilizados, decid buenas tardes o lo que se tercie, y mantened la calma. Se que a veces es un poco imposible, pero yo no tengo la culpa de que tú, luser de mierda, no te leyeras la letra pequeña de tu contrato (en la que pone que no hay técnicos a domicilio sin facturar, en la que dice que tu soporte será dado a través de un 902, en la que pone que no damos soporte informático, etc, etc, etc...).
Segunda regla: Sí con Telefónica todo te iba de maravilla, no haberte cambiado. ¿Por qué con Telefónica todo iba bien? Porque pagabas más. ¿Por qué con TeleDSL no tienes un técnico en tu casa a las 2h? Entre otras cosas porque lo pone en la letra pequeña de tu contrato y sobre todo, porque conmigo, pagas 30€ menos. Eso yo no te lo puedo decir, es evidente, pero de verdad, luser, si eres tan estúpido de no saber conectar UN PUTO CABLE DE TELÉFONO, no quieras ahorrarte ese dinero. Y esto sobre todo va para las amas de casa indignadas de la vida, que te saben programar una lavadora y todos los protagonistas de la prensa rosa, pero...¡Cuidado! Conectar un cable de teléfono no, que es cosa del demonio.
Tercera regla: Tú eres un luser de mierda, YO soy el técnico. Si tú me dices "Todo está bien instalado porque siempre ha funcionado hasta hoy", yo pensaré en putearte y que sigas pagando a un 902 con tu móvil, mientras te digo "Sí, todo funcionaba, pero ahora no, así que algo estará mal puesto". Sobre todo, esto es verdaderamente placentero (dejarte en ridículo) si eres una pija de la zona norte de Madrid que cuando descubre que el cable está desconectado dice entre risas nerviosas "Ays, ha sido la chica de la limpieza, que lo habrá desconectado sin querer". Ays, jiji, pues a ver si sin querer te mete el palo de la escoba por el culo, gilipollas.
Cuarta regla: MUY importante. Si no tienes ni puta idea de lo que viene siendo esa ciencia del demonio denominada comúnmente como "informática", háztelo mirar. Qué tenga que explicarle a un señor de 70 años lo que es el botón derecho del ratón, pase, pero que se lo tenga que explicar a alguien de 30-40, clama al cielo. Hasta mi padre, que es la representación del hombre de las cavernas, sabe lo que es el botón derecho de un puto ratón. Esto también es aplicable al listillo que te llama porque se ha instalado un Linux y no le funciona la conexión...Y encima, se ofende porque no se da soporte a linux. O el que, ofendidísimo cuando preguntas si tiene XP o Vista, te dice en tono pedante y despectivo "Tengo un Mac", vamos a ver, pedazo de gilipollas ¿Acaso voy yo a tu casa a decirte que yo tengo TRES MACS en mi casita chiquitita de Canadá? No, pues me importa una mierda que tengas un Mac, si no sabes cómo configurar una red inalambrica con tu Airport....Es que no mereces tener un Mac. (En este capítulo también entran los super guais que te dicen orgullosos que tienen Win 7 ¿O creéis más mayores? Es Microsoft ¡por Dios! Abrid los ojos ya. NADA bueno saldrá de la casa de Guillermo Puertas).
Quinta regla: Relacionada con la tercera y la cuarta. La mayoría de los técnicos que tenemos que arreglaros las cosas tenemos el siguiente pensamiento "Esta gentuza tendría que pasar un test de capacidad intelectual para poder contratar nada". No es pedantería ni prepotencia, es la cruda realidad. Así que haz el favor, luser de mierda, de no insinuar al técnico que tiene el PODER de controlar lo que pasa con tu línea de decirle "Bueno, si tú no me lo puedes arreglar, pásame con alguien que sepa". Porque ¿Sabes que va a pasar con tu incidencia?, que se va a perder en el limbo de las incidencias nunca resueltas, PEDAZO DE GILIPOLLAS.
Sexta regla: En relación a la anterior. Si me das la murga = voice stop, y un bonito vacío llegará a tus oídos. Si has sido pesado entre un nivel 5 a un nivel 7, te devolveré el teléfono con un bonito voice start. Si me das la murga, eres impertinente, maleducado y un gilipollas (el 95% de los casos) = voice stop, y hasta que no vuelvas a llamar para decir que no tienes línea (ténlo presente, I HAVE THE POWER) no te devolveré la línea. Esto en un año y medio que llevo trabajando no lo hecho nunca, pero ganas no me han faltado. Claro que, ahora que ya estoy virtualmente en el paro dentro de un mes. ¡Yes! ¡I can fuck you fucking luser! Yeah yeah.
Estas serían las seis reglas fundamentales que un luser de mierda debe tener en cuenta. Es más, si yo tuviera una compañía que ofreciera servicios ADSL, incluiría en la "Guia del usuario" estas sies maravillosas reglas, así la gente caería de pronto desde su mundo de Yupi al mundo real, en el que, pequeños niños y niñas inocentes del mundo, (os lo recuerdo para que no se os olvide nunca) YO TENGO EL PODER.
Con esto, sigo definiendo mi línea editorial. A partir de ahora, salvo cque la gran ecatombe "luser" me de una tarde mala, seguiré apareciendo por aquí con aportaciones breves que serviran para ilustrar y demostrar que mis quejas no son en vano.
dime algo bonito (en ruso)…
- Hola, buenas tardes no tengo internet. (acento extranjero chungo).
Normas de cortesía, solicitud de datos, bla bla bla....Descubro que no tiene el cable conectado.
- Bien, ¿Qué sistema operativo utiliza?
- No lo sé.
Explicación de como distinguir Win XP de Win Vista, bla bla bla. Otra persona con acento chungo pero menos coge el teléfono.
- Sí, aquí pone inicio.
- De acuerdo, nos vamos a ir a Inicio, Ejecutar...
Silencio incómodo...
- Es que...lo tengo en ruso y....no lo entiendo. ¿No tienen soporte en ruso?
- No.
- Pues vaya, porque yo estoy pagando...
Mi opinión: Si fueras un ruso honrado y merecedor de ser RUSO, sabrías arreglarte tú sólo la puta conexión a internet. Para rusos como tú, no, no hay soporte.
Zapatitos
Hablemos de Zapatitos, persona que allá donde va produce una profunda animadversión y que en general da bastante ascazo como ser humano y como persona.
A principios de ésta década aterricé en tetéc y conocí a mi compañero medio ¿jefe? (por aquello de la antigüedad) recuerdo que el primer día cuando llegué a casa, mi madre me preguntó "¿qué tal hija?" y yo le contesté apenada "a mi compañero le huelen los pies, estoy sentada a 1.5m de él y me llega el tufo"; la jornada de Zapatitos consistía en llegar al curro con el as y su disco duro IDE (de los internos, nada de USB que eso ni existía) en el bolsillo, pincharlo en su PC, entrar al baño a "dar lo mejor de si mismo" o "comprobar el estado del producto interior bruto", pasarse el día pegado al PC, comer, seguir pegado al PC, recoger su disco duro e irse a casa, bueno, eso y fumar, fumar, fumar, fumar y seguir fumando, a veces imprimía cosas (ahora llegaré)... como podéis ver, el tipo trabajaba menos que los reyes magos en verano... alguna vez, y digo bien, ALGUNA VEZ, si ocurría algo en la zona crítica (y sólo los primeros 2 meses porque yo era nueva, luego ni eso) iba a verlo conmigo para que yo aprendiera (¿...?) para él todo problema en la zona crítica tenía un mismo diagnóstico (¡atención a la frase!): "esto va a ser la escasi"...
Zapatitos tendrá unos 10 años más que yo, venía a trabajar con camisas lolailas, con la pechera y pelamen al aire, vaqueros, zapatos de rejilla de estos de abuelo (si hacía calor) y cazadoras ochenteras que en su día tuvieron un color fosforito del que quedaba sólo su tono más oscuro y apagado; además de su olor a pies, al tío se le veía que, mucho uso a la ducha y al jabón no le daba, tenía el pelo muy muy muy grasiento con pegotes blancos (¿caspa tamaño yeti?); tenía perilla que nunca llevaba arreglada, usaba gafas, cuyos cristales tenían más fauna propia que el Coto de Doñana, fumaba lafortuna como un carretero y tenía una relación muy estrecha con el agua bendita (así llamaba a la cerveza) y con John Daniels (decía que después de tantos años prefería usar el nombre familiar)...
¡Ah! era (y seguirá siendo, supongo) forofo del Madrid y de las partidas de dardos (que eran los jueves por la noche)
Los días en cuya víspera acontecían partidas de dardos o partido de champions, os podéis imaginar el estado "curioso" en el que llegaba a su puesto; esos días eran en los que estaba más dicharachero y le daba por explicarte cosas...
Con el tiempo me di cuenta de que no solamente a mi me daba asco, sino que cada vez que el subía a "arreglar" algo, la gente se echaba a temblar...
Aventuras y desventuras:
Una vez un jefe se puso a limpiarse sus gafas y Zapatitos le dijo: "ya que estás límpiame las mías" (¡ole tus cojones!) el pobre Pipol (que así se llamaba) me miró con miedo (yo me quedé flipadísima) y cogió las gafas con mucho asco e hizo como que se las limpiaba (aquellos cristales no dejarían pasar la luz a menos que les dieras con mistol y nanas) Zapatitos se las colocó y dijo "um, ahora lo veo todo mejor".
Cuando iba a ver algo de un equipo que no fuera de la zona crítica, su frase de diagnóstico cambiaba a: "esto es el ese de la esa" (¡ole tus cojones! nº2).
Un día estábamos escuchando a gomaspuma y hablaban de cosas que cortaban el rollo a la hora del sexo, y un oyente llamó y dijo que lo peor era estar dale que te pego y tirarse un pedo sonoro, Zapatitos sentenció: "tampoco es para tanto"... (inexplicablemente Zapatitos tenía novia) Zipi, Zape y yo, aún cuando recordamos este pasaje se nos ponen los pelos de punta.
Una mañana la señora de la limpieza me vino muy nerviosa a decirme algo, yo no la entendía, pero se refería al baño de los tíos, al final dijo algo como que por debajo de la puerta de uno de los wc's salía una mano; Zape entró al baño y: "¡Zapatitos por dios di algo! tío ¡di algo! ¡que alguien llame a urgencias!" un minuto después Zape salió y dijo "no llaméis a ningún sitio", resulta que tras una noche de jarana apoteósica Zapatitos pensó que sería mejor irse al curro a dormir 3 horas en el baño que irse a su casa, el tipo se encerró en un de los wc's individuales, se durmió y se cayó al suelo de tal forma que su mano salía por debajo de la puerta, el tipo ni se enteró del hostión y la señora de la limpieza seguramente aún tenga pesadillas con "la mañana en la que encontré un muerto en el baño".
Por último, Zapatitos se autodenominaba coleccionista de pornografía (que si eres coleccionista es como más respetable) y en una ocasión, en la impresora láser color que teníamos de desguace y que usábamos para cosas personales decidió imprimir a tamaño A4 un primer plano de un, a ver cómo lo digo, de una vagina (es que no hay forma de decirlo que no suene a "estás enfermo")
En una ocasión se dio de baja por accidente laboral, se hizo daño en la muñeca al aflojar un tornillo, curiosamente unió la baja con las vacaciones de verano, los jefes me preguntaban riendo: "¿que se ha hecho daño? ¿cómo? ¿trabajando? JAJAJAJAJAJAJAJAJA" (grandes carcajadas)
Llegó un punto en el que empezaba a estorbar, después de unos años los jefes ya ni hablaban con él, sólo querían tratar conmigo o con mis superiores (si era necesario), de hecho no querían ni cruzarse con él a la hora de ir al desayuno; el problema era que el papeleo (poner lo que fuera en un sobre de correo interno, que el resto lo hacía yo) tenía que gestionarlo él por que era "el jefe" y por supuesto NO LO HACÍA (o decía que lo había hecho y se había perdido), lo cual retrasaba todo muchísimo, mi compi de la tarde y yo estábamos más que hartos de la situación, además su relación estrecha con el agua bendita y con John en ocasiones era insufrible, y de su incompetencia mejor ni hablamos, así que nuestro superior decidió llevárselo a la oficina en la que él estaba y así "atarle en corto"... así se acabaron mis aventuras con Zapatitos, pero sólo durante un tiempo, ya que al final de mi vida en tetéc volví a coincidir con él, pero las cosas habían cambiado, éramos del sindicato y cuando veía que iba a tener una mañana complicada le surgían temas sindicales de extrema importancia, privándonos de disfrutar de su alegre compañía...