Encima de puta… Entrevistas #4
El otro día me llamaron de un centro de formación para desempleados en el que llevaba años intentando hacer alguno de los cursos que ofertan (tienen muy buena fama) y hoy he ido a la sesión informativa, que ha resultado ser un proceso de selección. Sí, vuestra cara de asombro debe ser como la que se me ha quedado a mi. Charla informativa de una hora, una prueba de conocimientos por cada "temática" de los cursos elegidos y una entrevista personal; además había que darles 2 fotocopias de DNI, demanda de empleo y currículum, además de llevar en .doc el CV y una foto de carnet en .jpg. Yo creo que para tener más completo el perfil deberían pedir la cartilla de vacunación. No, no he llevado nada de lo que me han pedido... así soy yo, le he dicho al chico (según él "técnico en relaciones laborales") que se lo mandaba por mail, y me ha faltado apostillar un "que gastar papel es pobres" pero me ha dado cosa. Éste mismo chico es el que ha dicho "somos una empresa que da formación TIC, sólo disponible para profesionales de las nuevas tecnologías"... de nuevo póker face... ¿nuevas tecnologías? ¿en serio?
La verdad es que todo el asunto ha sido un poco increíble, pasar un proceso de selección, con entrevistas personalizadas y cuestionarios técnicos para acceder a un curso me parece excesivo, que vale que buscarles trabajo al 60% de los asistentes a cada curso puede ser algo jodido y necesitas saber bien a quién escoges, pero ¡vamos! les ha faltado hacernos un chequeo médico.
Continuemos, un par de horas más tarde tenía una entrevista de trabajo a la que tuve acceso a través del instituto en el que acabé la FPII. Si bien sabía que era algo a media jornada (4 horas) y que las pelas eran bastante menos de lo normal, pensé "¿quién sabe? igual necesitaban a alguien en un puesto mas senior"; sobra decir que daba por hecho que ni de broma al ver mi CV y teniendo en cuenta las características del puesto de casi aprendiz me llamarían...
15 días después de presentar mi candidatura a "los juegos olímpicos de bajada de pantalones por un mendrugo de pan" me llamaron para que hoy nos viéramos, como adelanto os diré que no había tenido suerte y me querían de becaria... Muchos os estaréis preguntando para qué he perdido el tiempo (y el dinero, que el metro de Madrid está por las nubes) en ir, y yo os contesto "por diversión".
La zona donde está la empresa es Azca, para quien no lo conozca es una zona de oficinas en el Paseo de la Castellana plagada de consultoras de esas en las que trabajas 12 horas y en la que todo el mundo lleva traje; pues me veis a mi entrando en el edificio, cruzándome con rubias de bote con taconazos y yo con mis vaqueros y mis zapas.
La entrevista: ha venido a buscarme el chico con el que hablé (jovencito) y otro más que debe tener unos 10 años menos que yo y que no ha dicho absolutamente nada en los escasos 15 minutos que ha durado el encuentro.
Lo resumo, porque así si os lo suelto todo de golpe tiene más gracia:
La media jornada se transforma a una jornada de 5 horas diarias de 13:00 a 18:00 (¿exactamente en qué momento puedo comer?) es para ayudar al que no habla en las labores de administración y solución de incidencias; se van a incorporar unos ¿routers? en los que "sólo habrá que configurar las VLAN's de cada boca" (¿en serio que son routers? ¿no serán switches?) y de eso me tengo que encargar yo; también hay que hacerse cargo del proxy (Squid), del mantenimiento (en php) de la intranet, y por supuesto resolver las incidencias que vayan surgiendo de los usuarios de la empresa, atentos a la conversaión:
Tipo: "ya sabes, terminas las cosas que tengas que hacer y hay que solucionar incidencias, ya sabes te llama un usuario porque le pasa algo y hay que arreglarlo, ya sabes ¿no?"
Yo: "He trabajado 5 años como técnico de sistemas. Sé lo que es resolver incidencias."
La contratación es a través de otra empresa y tras impuestos me quedan limpios unos 435€.
El tipo ha insistido mucho que en que no quiere contratar a alguien y que ese alguien se vaya a los 2 meses, que entiende que es un contrato de becario pero quería saber si yo voy a coger el trabajo a la espera de que me salga algo mejor (¿hola? todo el mundo cambia de curro si le sale algo mejor) y que la intención es que pasado un tiempo de 1 año o así la persona pueda ser contratada.
En fin...
Así están las cosas...
La entrevista corta. Entrevistas #3
Esta mañana he tenido la entrevista más corta de la historia de las entrevistas.
LLamo a la puerta y me abre el señor X:
X: "Tú ereeeeeeeeeeeeeees..."
Yo: "Sleepy"
X: "Muy bien, vamos al despacho, por aquí."
Entramos al despacho y sin ni siquiera sentarnos:
X: "Esto es un puesto de administrador para la empresa Patatín S.A, que tenemos que cubrir porque la persona que estaba se va el veintitantos y se usa BLABLA y BLUBLU ¿qué tal lo llevas?. El resto se lleva en remoto."
En la oferta pedían mil y unas tecnologías.
Yo: "Pues BLABLA lo conozco por encima pero BLUBLU lo controlo bastante bien"
X: "Bien. El sueldo es entre a y a+1 ¿en cuánto te mueves tú?"
Yo: "Entre f y g"
Nótese la distancia deliberada entre las letras del alfabeto.
X: "Pues esto es lo que pagamos y no hay más. ¿Te interesa?"
Yo: "¿Dónde es el puesto y qué horario tiene?"
X: "Es en la calle tralará de 08:00 a 18:00 de lunes a viernes."
Aunque el horario es una
Yo: "Supongo que son 2 horas de comida"
X: "Si."
Yo: "¿Qué tipo de contrato sería?"
X: "El que tú nos exijas ¿desde cuándo llevas en el paro?"
Yo: "Desde agosto"
X: "Pues no pillamos bonificación por hacerte indefinido, así que será uno de por obra ¡¡total!! no hay diferencia jeje"
...
Yo: "¿Quién me contrata? ¿Patatín S.A o vosotros?"
X: "Nosotros"
Yo: "Bueno vale"
X: "Pues busco fecha para una entrevista con el cliente y te mando un mail"
Yo: "Vale"
X: "Te acompaño a la puerta, adiós."
Yo: "Adiós."
Esta es la transcripción tal cual ha pasado todo; tardas 1 minuto en leerlo en voz alta, si le añades los 10 segundos de ida al despacho y los 10 segundos de salida del mismo tenemos que en menos de 2 minutos me han hecho una entrevista.
Cuando el tipo me ha acompañado a la puerta y me ha despedido sólo podía pensar en si era necesaria esta "entrevista"; ahora tras el cabreo inicial sé que sí era necesaria, me explico:
La oferta estaba publicada por una empresa que al buscarla por internet tenía muy buena pinta; tal y como ellos se definen en su web son una empresa dedicada a la formación TI & Business Skills y también te cuentan que las sedes corporativas están ubicadas en Cary, Carolina del Norte; la sede canadiense en Toronto, y a nivel de EMEA en Londres. Además tienen más sedes que no son las principales, que no voy a detallar aquí porque son demasiadas. Cuando he llegado a la dirección he buscado la empresa pero no la he encontrado, en la botonera del telefonillo no había distintivos más alla de los pisos y letras habituales (datos que yo desconocía) y en los buzones no ponía nada salvo el nombre de la gente que allí vive, un cartero me ha dicho que esa empresa estaba en el número 4 de la calle; he ido pero el portero del 4 me ha dicho que ahí estaban antes (aún estaba la chapa de la empresa en el portal) pero que ahora estaban en el 3 (donde yo había ido en un primer momento). He vuelto al portal y mirando detenidamente he visto que en uno de los telefonillos ponía el apellido del señor X como empresa, para que me entendáis, si el señor X se apellida Putiérrez, en el telefonillo ponía "Putiérrez consultores". Me he ido a los buzones y he encontrado entre la media centena de buzones uno con el mismo texto "Putiérrez consultores" pero sin indicar piso ni puerta (había como 7 pisos y yo no estaba por la labor de recorrerlos uno a uno). Por suerte ha llegado el portero de la finca que me ha aclarado que efectivamente la súper empresa es la misma que "Putiérrez consultores" y que está en el piso 1º derecha.
Como he llegado pronto a casa he investigado un poco y he descubierto que la empresa "buena" no tiene nada que ver con la "mala", la sede madrileña de la "buena" tiene una dirección distinta de a la que he ido hoy y la supuesta web de la empresa "mala" simplemente está en blanco, no hay nada...
Eso sí, en la firma del mail que el señor Putiérrez me mandó pone como web la url de la empresa "buena" obviando el guión medio que lleva su web en blanco.
Ya me diréis qué opináis...
Compren sus entradas. Entrevistas #2
Sales tarde de casa, vas corriendo al metro, en la calle se está bien, pero en el metro hace un calor de mil demonios; ves que estación tras estación os paráis 5 minutos (ya sabéis el eslogan: "el metro de Madrid ¡¡vuela!!").
Llegas a la estación de transbordo, vas rápidamente a la otra línea, que a la postre también es más lenta que el caballo del malo.
Al fin llegas al destino, te mueves ágilmente entre los turistas con sus planos, que andan más perdidos que un "hijoputa" en el día del padre. Saltas al exterior, el cielo está gris, parece que quiere diluviar y lo único que hace es bochorno, localizas la calle, el número, saludas al portero, llamas al ascensor; siempre hay que subir en el ascensor porque éstos ¡¡tienen espejo!! y así puedes esconder todas las evidencias de prisa y sofoco, a la vez que te repasas el pelo, las gafas y que no tengas nada en mitad de la cara. Llamas a la puerta, te abre una señorita con un manos libres en forma de diadema en su cabeza, le dices con quien estás citada y te insta a pasar unos minutos sentada en unos de esos confortables sillones leyendo una de esas entretenidísimas revistas llenas de palabrería comercial.
Sale la persona que te ha citado, un chica joven, te lleva a la sala, os sentáis, bromea sobre el mal tiempo y te pregunta si has llegado bien. La entrevistadora, coge tu currículum, lo ojea y te dice: "Bien Sleepy, naciste en Madrid el uno del uno de mil novecientos uno, ¡cuéntame!"...
Que te cuente ¿qué? ¿que a los no sé cuántos meses eché a andar? ¿que a los no sé cuántos años tuve la varicela?
Le cuentas tu vida, obra y milagros a la señorita o señora que igual está feliz o infelizmente casada. Tras un repaso novelado de tu trayectoria esperas recibir algo a cambio, ya sabéis "Quid pro quo, Clarice", y te cuenta el final de la historia como si de un spoiler se tratara: "el contrato lo firmas con nosotros, que somos partners de la empresa Blabla y ésta tiene un proyecto con la empresa Blublu, que es donde trabajarás; se contratarán a 6 personas, de las cuales, tras 2 meses sólo se quedarán en el servicio las 3 mejores"...
No, no he ido a una entrevista para entrar a un reality.
Ya no hay periodos de prueba al uso, en el que eres el candidato óptimo, te contratan y se fían de su buen criterio de selección ¡no! ahora nos sueltan en la pista del circo romano y sólo los más fuertes saldrán vivos... o los más listos (entendiendo "listo" en su significado más peyorativo).
Es la primera vez que me encuentro con esto, espero que no se extienda, porque habrá personas que cojan ese puesto rechazando otros y puede que se encuentren con que aún siendo los mejores, no son los que mejor le caen al lameculos con corbata de turno...
Sirva esta historia como un adelanto de lo que nos vendrá encima si ganan los que sólo entienden el liberalismo económico más encarnizado como única vía.
El circo romano ha llegado a su ciudad señoras y señores, y la función comenzará a finales de noviembre.
Entrevistas #1
Buenos días queridos lectores, he vuelto ¡sí! pero no porque tenga trabajo y con él nuevas cosas de las que quejarme (jejejejeje) en esta ocasión (y creo que por un tiempo) os voy a ir relatando las entrevistas que voy teniendo, a cual más surrealista.
La primera de todas fue a los 4 días de terminar en mi anterior curro, y era para una consultora de una multinacional informática; sólo por el nombre ya te fiabas de ellos, pero ¡ay amigos! eran unos piratas... posteriormente al contar lo sucedido a varias personas, parece ser que ellos también sabían que esa gente no era de fiar por muy buenas siglas que tuvieran por detrás. Como curiosidad os diré que me hicieron un psicotécnico y sentí que había vuelto a los 90.
Otra entrevista que tuve, y esta si que ha sido sonada porque se la he contado a todo dios por la gracia que tiene fue para una empresa de servicio de contenidos por pago por internet. Una empresa joven, en el metro de Gran Vía, buen rollo, gente guapa pero... en todas las buenas historias hay un pero... las condiciones no eran las mejores del mundo, incluyendo guardias no opcionales, pero bueno, como el sitio molaba y utilizaban tecnología que no conozco (y de la que podía aprender mogollón) me parecía una buena oportunidad; estáis pensando que dónde está lo gracioso o surrealista de esta entrevista ¿no? jejejejeje allá voy... la empresa, como os he dicho es un proveedor de servicios por pago ¿no? para los que no lo sepan, es como spotify, que tu pagas por escuchar música ¿no? ¡¡que cool!! pues bien, esta gente no provee música, provee pornografía... ejem... en mitad de la entrevista me di cuenta de que lo que había sobre la mesa que yo pensaba que era un florero con una rosa de caramelo dentro, no era realmente un florero, era un masturbador masculino, algo así como una vagina en lata; que yo no tengo problemas con este tipo de cosas, los que me conocéis sabéis que no me asusto ni me escandalizo por tonterías, pero estaréis de acuerdo conmigo en que la entrevista fue rara de cojones, más que nada porque me enteré de a lo que se dedicaban en la entrevista y no antes, que yo creo que esa información la deberían dar por teléfono (y el entrevistador se lamentó de no haberlo hecho así) porque a mi me la sopla, pero igual opta al puesto alguien que en absoluto acepta este tipo de actividades y monta un pollo. No me eligieron para el puesto, y el entrevistador lo sintió muchísimo porque tal y como me dijo le caí muy bien y ya me había imaginado trabajando allí ¡¡no penséis mal!! el puesto era de administración de sistemas.
La siguiente entrevista fue para una conocida revista de tirada internacional de cotilleos, sí, sí, de las rancias de toda la vida, de las que tienen en las peluquerías de yayas. La entrevista fue rara por el tío que me la hizo, y lo anecdótico es el hecho de la revista en sí, pero nada más.
En premio a lo "¿estás de broma?" se la lleva la entrevista del miércoles por la tarde, y gracias a ella me he decidido a escribir acerca de este tema tan peliagudo.
La cita era con una empresa de selección especializada en informática; ellos no contratan, sólo hacen la selección para sus clientes, es decir, no son una ett. La empresa esta estaba en un edificio setentero del barrio de canillas al que accedías por un soportal que resultaba un poco "inquietante"; cuando al fin encontré la oficina, llamé, entré y lo primero que pensé es "no salgo viva de aquí", dentro de la oficina olía como a consulta de dentista o de practicante, ese olor antiséptico que de pequeños tanto mal rollo nos daba ¿lo recordáis? quizás los más jóvenes que sólo os han chutado en el centro de salud no sepáis de lo que hablo, los que tenemos unos años más sí que reconocemos ese olor con pánico. Me había abierto la puerta la misma mujer que me había llamado, y al fondo veía a un yayo calvorota, no había nadie más; la señora me pidió que me sentara unos minutos, y yo pensé que quizás la persona que me tenía que entrevistar no estaba. Mientras esperaba le mandé un whatsapp a mi hermana para contarle lo del olor a dentista; quise decirla que la quería, por si no me volvía a ver con vida, pero pensé que en una supuesta pelea a la señora y al yayo me los ventilaba con media patada voladora sin mayores problemas. Estaba yo ensimismada en mis pensamiento de extirpaciones de órganos para su posterior venta en el mercado negro, cuando vi que el yayo venía hacia mi y lo flipé, era el puto hermano gemelo de Franco ¡¡os lo juro!! con esa fisonomía, ese andar, esa cara... Nos fuimos a su despacho y comenzó la entrevista, contándome él a mi dónde había él trabajado y cómo había fundado con otro socio la empresa de selección bla bla bla, en esto que le sonó el móvil y de tono de llamada tenía ¡¡la música del NO-DO!!.
Por casi me muero, nunca me había costado tantísimo soportar la risa, no sabía dónde mirar, ni cómo sujetar mis labios que se iban a la carcajada con fuerza ¡¡qué sufrimiento!!
Tras un parloteo incesante del hermano del generalísimo llegó la entrevista en "inglés", ejem, os emplazo a que busquéis el video del mismísimo patas cortas en youtube y os prometo que su inglés era igual de "curioso"; tras la parte en el idioma de la pérfida albión va el señor y me dice que mi nivel deja un poco que desear y que los ingleses son unos tontos que no se hacen por entender, que los americanos son tontos porque sólo hablan con 4 palabras pero que al menos te dicen lo que quieren, no como los ingleses que te hablan con segundas y terceras intenciones ya que son "son como los gallegos, hasta el final no sabes si te están preguntando o contestando".
Llegados a este punto y con un comentario de "si estás en el cine con tu marido, tienes que atender las llamadas de guardia" yo ya me estaba hartando, pero pobre de mi, aún quedaba lo mejor ¡¡la prueba técnica!! o así llamaba él lo que en realidad era un examen de 4 páginas pensado para un teleco que se dedica al networking y no para un informático, con preguntas tan geniales como la de detallar las diferencias entre 4 tecnologías móviles o la de definir qué significaban unas siglas que según él era un equipo terminal en cliente y que allá donde busques se denomina CPE pero él llamaba de otra forma (lo busqué y os juro que no encontré nada de lo que él me dijo).
Tras el examen (llevaba una hora y media allí adentro) el señor se puso a revisarlo diciéndome que "has dejado muchas cosas sin contestar", después siguió contándome su vida y remató la faena refiriéndose a mi edad con un "ya no eres una yogurina, pero aún estás en edad de producir" a lo que yo contesté en un tono no muy de entrevista "si no estoy en edad de producir ahora no sé cuándo lo voy a estar". La verdad es que ya no veía el momento de salir por patas de allí y el tipo no hacía más que enrollarse, al fin logré escapar y respirar aire fresco.
Sinceramente espero no tener más entrevistas así y que la próxima sea la definitiva, no obstante si sigo con la racha no os preocupéis que os lo iré relatando.
Tu peor enemigo
Mi tío siempre me decía que tu peor enemigo en el trabajo es tu propio compañero ¡qué razón tenía!
Cuando cambias de empresa o área (que las áreas son como microempresas) debes andar con pies de plomo hasta ver "cómo respira la gente", porque una cosa es que los conozcas de verlos en la cafetería y otra cosa es tenerlos en la mesa contigua; obviamente hay que ser más cuidadoso si es un sitio nuevo donde no tienes a nadie fichado.
En estos días convulsos que nos han tocado vivir he descubierto otro género más de trepa, que deriva del calienta-sillas.
Ya sabéis que aunque la empresa lo niegue, el salir a tu hora está mal visto, esto no es Europa queridos niños donde si no haces tu trabajo en tu horario es que eres un patán o hay mal reparto de tareas ¡¡no!! esto es España y aquí lo que se lleva es retrasar tu salida ya sea porque tienes demasiado curro, lo que resulta un problema de organización y falta de personal que la empresa nunca remediará mientras tú pringues a costa de tu vida privada; o porque estás aprovechando la bajada a defcon 3 del gestor de contenidos1.
Esta casuística es por todos conocida, y a muchos nos da igual que haya gente con tan poca vida privada que quiera echar horas gratis o prefiera mirar un internet a medio capar en su curro en vez de en su casa en cómodo pantalón de chándal.
Pues bien, como os decía he descubierto un nuevo tipo de persona, que a la sazón es el mejor compañero del mundo, nótese el sarcasmo.
Dicho compañero, es el que llega como mínimo media hora tarde todos los días; alguna vez por semana acumula unos 45 minutos y cuando no está el jefe y a veces aún estando, se merienda una hora larga.
Ya le conocen y cuando preguntas te dices "es fulano" como un "es normal". Lo curioso de esta persona, como es el caso que me ocupa, en horario partido (en el que se entra una hora tarde) ¡¡acumula los mismos retrasos!!
Puedes entender que en horario de verano, que se entra una hora antes, cueste más levantarse e incluso que algún día con noche previa de mucho calor, llegues tarde, pero si lo normal es que se zampe media hora, esperas que sea puntual cuando el horario "normal" regrese porque a fin de cuentas es la hora a la que entra en verano ¿por qué no llevar el mismo ritmo en invierno y ser puntual?
Este gran compañero simplemente llega tarde de forma sistemática, si la hora de entrada es a las 08:00 el mejor de los días llega a las 08:30, si la hora es a las 09:00 para él es a las 09:30 y así hasta el infinito...
No sé si lo sabéis, pero legalmente la acumulación de retrasos en la hora de entrada es motivo de despido, por eso mismo hay un tiempo de cortesía de 15 minutos y por eso mismo si se rompe el metro puedes pedir un justificante.
Mi máxima en la vida es que me dé igual lo que haga el resto del mundo, mientras a mi no me influya, y ahí es donde quiero ir a parar, yo entro y salgo a mi hora y no consiento que nadie me mire mal si yo me voy dejando todo tranquilo.
Si te toca en desgracia un compañero de los de "el despertador no está hecho para mi" ¡¡estás jodido!! además de llegar tarde y darte los buenos días con una sonrisa de oreja a oreja, fastidiará al resto porque él, conocedor de que lo de llegar tarde está feo, se quedará en el curro hasta las mil y si hay que hacer intervenciones 2 (no remuneradas) se ofrecerá, dejándote a ti y al resto de tus compañeros como los menos comprometidos con la empresa.
Resumiendo, hablamos del tío que llega al curro cuando le da la gana y luego se queda no sé cuántas horas más y es trabajador voluntario en las andanzas extras (no remuneradas). Es decir, que no sólo no le dicen nada por llegar tarde, si no que es el verdadero salvador de la empresa porque es el que siempre se queda con los marrones fuera de horario.
Y ahora a pregunta es ¿debería la empresa permitir este tipo de comportamiento?
La respuesta obvia es un rotundo no, pero esto no es un mundo perfecto, la realidad es que al jefe le viene de perlas que haya personas así porque de ese modo se aprovecha para que hagan esos trabajitos extras sin quejarse; trabajitos, que de ser el mundo como debe ser, deberían estar remunerados y repartidos entre el personal.
Y así van las cosas.
1. La conexión a internet en las empresas está "capada" para mejorar, supuestamente, la productividad gracias a unas aplicaciones llamadas gestores de contenido que hacen un filtrado para dejarte o no visitar una web; por ejemplo si añado una regla que dice que cualquier web de noticias no se sirva no podrás entrar a ningún periódico. Los gestores de contenido se pueden configurar con franjas horarias y es muy habitual que el gestor habrá la veda a partir de la hora de salida del trabajo. Lo normal es que si una compañía se preocupa de tener un gestor, éste nunca se abra por completo, puede permitirte visitar los periódicos pero jamás te dejará entrar en youtube o facebook.
2. Efectuar trabajos fuera de horario de producción.
Falta de perspectiva
Encuentro un post de un profesor de universidad en el que explica lo que cobra un año después tras los recortes a los funcionarios (parece ser que el año pasado ya desglosó públicamente su nómina).
En resumen, en términos mensuales, su sueldo base es de 1109€ y con complementos, trienios, quinquenios (por docencia) y sexenios (por investigación) llega a los 2219€ netos.
Como bien explica, un profesor de universidad está en un nivel 27 dentro de la escala del funcionariado (el máximo es 30) y para conseguirla es necesario ser doctor y sacar la plaza en un concurso-oposición público.
Sí, efectivamente para acceder a las escalas superiores del funcionariado has de tener terminada la carrera y aprobar una oposición, pero queridos lectores aquí se incluye un doctorado y doctorarse no es algo que consigas en 5 meses.
Todo esto os lo cuento porque hay gente que piensa que este profesor gana mucho dinero y yo no entiendo cómo alguien puede opinar así.
Desde luego un salario no puede ir ligado al sacrificio que entraña lograr el puesto y creo firmemente que los funcionarios no deberían estar casi blindados ante despidos, pero también creo que ese salario base es una broma de mal gusto, al igual que hay profesores que se ganan el pan más que otros.
Apunte importante: antes de que me vengan los berserker aviso, no estoy tratando el tema de cómo está la situación en las universidades actualmente ¡no! sé que muchas son verdaderas "casas de putas"; sé que hay más mamoneo del que nos llega a nuestros oídos; sé que las secretarías de casi todos los centros educativos (no sólo universidades) son un cáncer; y finalmente sé que los planes educativos cada vez están más encaminados a que sólo estudien los niños con pasta (antes con 5 años de carrera valía, ahora necesitas hacer un máster de a 10.000€ el kilo).
A lo que trato de llegar es que parece que sólo nos escandaliza que un profesor cobre 2200€ o ¡qué narices! si tiene cátedra, publicaciones y bla bla bla incluso cobre 4000€ y alabemos que una casi analfabeta se levante el doble de pasta por salir en la tele... un minuto de silencio por todas esas neuronas muertas frente al televisor.
Efectivamente, esa comparación era la fácil, la primera en la que cualquiera piensa, pero no me voy a quedar ahí, voy a ir un poco más allá.
Cuando "España iba bien" ensimismada en los ladrillos y el hormigón, a muchos les parecía perfecto que los chavales dejaran los estudios en la ESO y se pusieran con la paleta a repartir yeso y cemento cobrando 2500€ (bastante más si manejabas maquinaria). Eso era perfecto ¿no? ¿nadie pensaba que había algo que no iba bien? ¿no? ¿niños de 18 años sin saber sumar 2+2 ganando lo mismo que un profesor de universidad?
Tampoco nos indigna, comprobado tras escuchar conversaciones de barra de bar, que un tipo mientras cobra el paro trabaje sin contrato y que sumando ambas cuantías gane 1600€; y lo mismo pasa con el que tiene su trabajo y sin declarar hace otros cuantos y gane unos 2000€...
En el país de la picaresca ¡¡no pasa nada!!
Pero esperad que aún hay más.
Os pongo un ejemplo completamente real: director de informática que ostenta 2 cargos en dos empresas hermanas y al año gana cerca de 100.000€/brutos anuales (más lo que caiga de camino por productividad, consecución de objetivos, comisiones, etc.) y que en el apartado de formación en su curriculum pone "BUP" (y nada más, ni siquiera cursos específicos) ¿eso no es una vergüenza?
Otro ejemplo más que nos debería indignar: un becario que no cotiza y no genera prestación de desempleo, que cobra 800€ limpios (y nada de pagas extras ¿eh?) al que le exigen echar más horas que un reloj con la promesa de un contrato futuro (que nunca es real, y de serlo, es igual de mísero).
¿Otro más? ¡Ahí va! Un doctor en biología (que habrá mil más de otro campo) al que pagan 1000€ como autónomo y que trabaja una media de 10 horas diarias.
Eso tampoco nos repatea el estómago ¿no?
Por otro lado, tampoco nos encabronamos porque tras el cambio al euro una casa que costaba 15.000.000 de pesetillas pasara a costar 180.000€ (para los lectores jóvenes, es justo el doble) porque como muchos "avispados de la vida" ganaron pasta a espuertas con el tema este pueeeeeeees...
Y por último, el político Fulano de Patatín es imputado por malversación, financiación ilegal, aceptar sobornos, etc. y ¡¡sale votado con mayoría!! y por si fuera poco no decimos ni mú cuando en plena crisis lo primero que hacen todos los alcaldes y demás al ocupar su poltrona es subirse el suelo, que por cierto es bastante mayor que el de un profesor de universidad que ha dedicado parte de su vida al estudio, mientras que un político... "políticos conocidos con carrera universitaria, un dos tres responda otra vez..." ¡ah sí! tampoco queremos matar cuando un presidente/ministro/loquesea con sueldo vitalicio (mayor que el de un profesor) se hace con un contrato millonario en el sector privado ganando 4 o 5 veces más que el odiado profesor de universidad que ¡joder tiene un trabajo que es un chollo!
Y de regalo una perla: Somos jueces, verdugos y culpables en todo este tinglado.
Culpables porque no nos quejamos de lo que realmente se merece una revolución: sueldos mileuristas, casas a un precio más que inflado, políticos corruptos, educación que cada día va a peor, políticas sociales que van en descenso (en el estado de bienestar debería ir en aumento), gente "lista" que defrauda al estado y en consecuencia atenta contra el estado de bienestar, etc.
Verdugos porque nosotros mismos somos parte de la soga que ahoga al tan nombrado estado de derecho y bienestar pero somos los primeros que viendo lo que hay somos "listos" y si podemos ahorrarnos unos dineros en el IVA mejor que mejor.
Jueces porque nos damos el lujo de cuestionar el sueldo que tiene un profesor (de instituto o universidad), el sueldo que tiene un médico (¿12 años de estudio? ¡¡eso no es sacrificio!!), el sueldo que tiene un policía (¿jugarse la vida en un atraco de 100€ en el que un puto yonki te mete un shirlazo? ¡no es para tanto!), el sueldo que tiene un administrativo del estado por el simple hecho de ser funcionario...
Dice el dicho que el movimiento se demuestra andando y que por la boca muere el pez... Todos esos que se quejan, debería aprender a valorar las cosas con perspectiva, yo no digo que en todos y cada uno de los estratos de la vida laboral haya gañanes que se lo lleven muerto y gente que se deje la piel intentando hacer que las cosas vayan un poquito mejor, sólo digo que la gente debería pararse a pensar en las cosas que realmente necesitan que nos hartemos y demos un puñetazo en la mesa diciendo que ya está bien y de paso que se ejerciten en el tan honorable deporte de mirar más allá de su ombligo por el bien común...
Tipos de jefes
A lo largo de mi vida he conocido muchos tipos de jefes, algunos los he padecido en primera persona, otros sólo andaban por ahí.
En cuánto a la informática he aislado 4 tipos de jefes, aunque estoy segura que habrá muchos tipos más aquí os los dejo:
- "Jefe por vocación (vocación a ser jefe)": Este jefe es el jefe que vale para ser jefe de cualquier cosa, es el jefe todoterreno; igual le da ser el mandamás en una consultora informática, una constructora o un banco; ésta persona estudió ADE hizo un máster sobre "come ser jefe" y el resto le da igual. Es fácil detectar este tipo de personajes porque son de los que usan muchas palabras para no decir nada y siempre tienen un una persona altamente especializada a su lado que es el que realmente hace que las cosas funcionen. Estos jefes sólo se encargan de hablar con los comerciales de sus empresas proveedoras, dar la charla de Navidad a sus trabajadores y firmar las vacaciones (no de organizarlas). Siempre van con trajes caros, tienen un portátil que ya quisieras tú, que sólo usan para el correo y descargar mierda, conexión de datos en su móvil de ultimísima generación que sólo quieren para ver correos y actualizar el feisbuk y por supuesto un coche que tú no te podrías pagar ni con el sueldo íntegro de tres años.
Hay un tipo de jefe que es el técnico con vocación, por ejemplo el que en vez de estudiar ADE se hace la ingeniería (o lo que sea) y luego el súper máster de "jefe del universo"; a estos se les reconoce porque su palabrería habitual incluye datos técnicos, que a veces sueltan sin ton ni son, al no trabajar expresamente para lo que estudiaron andan más desactualizados que un windows 3.11. A veces se les escucha prometer cosas a los clientes que tú (y cualquiera de tus compañeros, incluso el becario) saben que son imposibles.
Por cierto, este es el típico jefazo de una cárnica*. De estos jefes sólo aprendes a ignorarles con la mejor de tus sonrisas. - "Llevo aquí más años que el sol en lo alto del cielo": Este tipo de persona se divide en dos tipos, el que inspira ternura porque ya ha visto pasar tanta gente que es como un padre laboral para los nuevos lechones y el que es un hijoputa con todas las letras porque lleva tantos años que el emputecimiento ha ido creciendo en él a un ritmo exponencial.
Hablemos primero del jefe que es como tu padre. Trata a sus trabajadores como un halcón a sus polluelos, les enseña todo poco a poco, con él se tiene una curva de aprendizaje constante y te ayuda en todo lo que puede aunque deja que te vuelvas loco un rato antes de contestarte las dudas. Siempre te ayudará y tú sentirás que debajo de ti está la red protectora. Al principio eso está genial, pero a la larga puede ser contraproducente.
El encabronado de la vida, se guarda todo para sí, con suerte te da una vuelta por la empresa, te dice lo básico y así te las apañes; si tienes dudas pasará de tí y si la cosa se empieza a poner chunga irá él a solucionarla con la canción "esta empresa si mi no funciona", tú tendrás que andar listo para fijarte en todo lo que hace porque, por supuesto, no te explicará nada y más te vale no volver a requerirle para algo parecido porque te dirá "el otro día ya viste como se hacía". Yo que he vivido un antes y un después puedo afirmar que gracias a google puedes evitar pedirle nada. Si, obviamente para el encabronado, google e internet en general es una amenaza y por ello atesora muy celosamente los procedimientos exclusivos de la empresa. Lo único que aprendes con este jefe es a buscarte la vida, que en cierto modo no está del todo mal aunque te pases una larga temporada maldiciendo su sombra. - "El puto amo": Este es el más evidente de todos. Ha llegado a jefe porque es un tío muy listo, pero listo de inteligencia, no de avispado. Puede ser del tipo carcelero que es el que se guarda todo para sí, ya sea por incapacidad de comunicación o porque es así de capullo; o puede ser del tipo "cualquier pregunta que me hagas te la contesto sin problemas, pero don't touch my balls y búscate primero un poco la vida". Éste podría ser el jefe perfecto salvo por un detalle, normalmente tienen grandes problemas de organización. Dejan a sus chavales que vayan a su rollo porque confían en ellos, no te echan la bronca en la primera cagada porque saben que "quien no toca no rompe" y eso está genial, pero cuando surge un problema o roce en el grupo la cosa se jode porque al no tener ni formación ni vocación de jefe no saben cómo salvar la situación. Normalmente lo arreglan o dejando pasar el tiempo o cambiando a uno de los trabajadores de turno/proyecto. Otro problema ligado a estos jefes es que a ellos les gusta cacharrear, como te corra prisa algún trámite burocrático debes perseguirles noche y día hasta que lo gestionan. A estos jefes les daba una pequeña formación de "dotes de liderazgo" o de "cómo ser jefe en 3 días" y bajo mi punto de vista serían perfectos. Con ellos se aprende a saber llevarte bien con los compañeros porque será dentro del grupo donde se autogestionen labores, problemas y favores. También aprenderás a no preguntar más de lo estrictamente necesario y a buscarte las habichuelas por tu cuenta.
- "Jefe por acaparación": Este, creo, que es el tipo de jefe que menos me gusta. Suelen ser tíos muy capaces en su labor, saben mucho de muchas cosas pero no son "el puto amo"; empezaron en lo más bajo y fueron subiendo gracias a acumular sobre sí muchas tareas y responsabilidades, todo lo relacionado con lo "acumulado" lo controlan al dedillo, para el resto está google. Son los típicos que viven por y para la empresa, contestan a mails a las 5 de la madrugada, y no saben cuándo han de parar de seguir acumulando. Sus trabajadores, a veces se sienten como simples espectadores, porque no delegan responsabilidades ni así les amenacen... Por supuesto no tienen dotes de liderazgo ni conocimientos específicos de "cómo ser jefe y no morir en el intento". No suelen ascender más allá del puesto de hombre de confianza de un "jefe por vocación". Hablar con ellos es misión imposible, están a 1000 cosas a la vez, tienen 1000 correos por leer y reciben 1000 llamadas por minuto. A los trabajadores que los sufren no les queda más que dedicarse a ser unos Indiana Jones de la informática, han de adentrarse con cuidado en los sistemas para entender cómo está todo montado y mirar bien dónde enganchar el látigo para salvarse si el suelo se hunde bajo sus pies. Si tienen dudas, podrán preguntarlas pero la respuesta no será inmediata y cuando al fin el jefe contesta a sus plegarias o son respuestas muy escuetas y "así te las apañes" o buscan 5 minutos de su preciado tiempo y se sientan a explicarles lo que sea con una sonrisa (como si fuera su único momento de paz en el día). Una vez finalizado el proceso de convertirse en una Dora la Exploradora normalmente el trabajador está tan hastiado que se cambia de curro sin haber aprendido nada, todos sus esfuerzos se usaron para entender el funcionamiento interno de la empresa.
El triunfo de los patanes…
En todos los sitios en los que aterrizas siempre te encuentras con gente a la que al poco de conocerla piensas “tiene una flor en culo”, comentario que acompañas con un profundo sentimiento de ira…
Me explico, no hablo de ponerle la figurada flor en el culo a tu vecino porque le tocó la primi 3 veces ¡no! hablo de esos infraseres que no saben hacer la o con un canuto pero que acaban cobrando más que tú, haciendo un quinto de lo que tú haces y sorteando con cintura torera todos los marrones del horizonte a costa de sus compañeros de trabajo…
La flor en el culo la tienen porque sus compañeros son tan buenos/gilipollas que por no liarla/pena/whatever prefieren no decir nada porque ¿para qué? Y porque, aun siendo conocida y manifiesta su incapacidad, asombrosamente logran camuflarla de cara a sus jefes… es más, a veces muestran empeño en el aprendizaje para desempeñar nuevas labores (que todos saben que le van grandes) y con sus benditas flores del ojete logran caerle bien al jefe y salir airosos de mierdas que le caen (casi siempre implicando a terceras personas que no dicen nada y bla bla bla, la misma historia)…
El ámbito de aplicación del combo “flor en el culo + ira” no sólo se da en la vida laboral ¡no! también se encuentran especímenes en las aulas; quién no ha tenido alguna vez un compañero que mientras que el resto de la humanidad se mataba a estudiar para el “peor examen de su vida” el tipo ha pasado de todo, ha llegado al examen ha copiado sin pudor de sus compañeros y ha aprobado con una nota decente… o el típico que te toca en desgracia en tu grupo, no hace absolutamente nada, pero cuando el grupo está en clase y el profesor está cerca, habla bien alto (no vaya a ser que el profe no le oiga) sobre algo que suena la mar de importante/interesante, mientras el resto del grupo le mira con ojos achinados pensando “¿cómo se puede ser tan hijoputa?”
Me apuesto cinco pesetas a que ahora mismo todos los que estáis leyendo esto, estáis asintiendo, con los ojos medio cerrados y los labios apretados mientras se os pasan por la cabeza unos cuantos nombres ¡¡incluso caras!! de esos patanes hijosdeputa que con su flor en el culo te han demostrado que ser legal y hacer lo que hay que hacer no siempre es el camino de la consecución de éxitos/reconocimientos; a la vez que te han dado el placer de saber que ellos jamás sabrán lo que es la satisfacción personal de conseguir algo por sí mismos y que tú, a diferencia de ellos, eres independiente y no un carroñero de conocimientos/favores ajenos…
Aunque todo suene genial a todos nos joden estas personas y esperamos ansiosas que se den la hostia para poder asistir al derrumbamiento de su castillo de naipes… normalmente no nos llega la invitación al evento ya sea porque tras las clases se les pierde la pista (por suerte) o porque no aguantas mucho tiempo en una empresa que no se da cuenta del tipo de gentuza a la que alimenta (claro, que parte de la culpa es tuya por no quejarte) y te largas sin mirar atrás… o simplemente porque en vez de una flor en el culo tienen un puto invernadero y se pasan toda la vida campeando temporal tras temporal con arte torero y nunca nadie les dice nada…
Lo peor de todo esta historia, es que estos parásitos no logran sus objetivos silenciosamente ¡ya quisiéramos! ellos se encargan de que todo el mundo esté presente en su ritual de “soy el más listo y mira como molo”, con los aplausos de la gente que no sabe lo que ocurre (como por ejemplo el jefe) y la mirada atónita y puños cerrados de sus compañeros, sin los cuales él no estaría ahí…
Y ahora os dejo unas preguntas ¿algún día nos cansaremos de esta gente y seremos políticamente incorrectos? ¿algún día le diremos al listo de turno “no, no te dejo los apuntes, si los quieres vienes a clase”? ¿algún día le diremos a ese compañero “no tienes ni puta idea, no la has tenido nunca y no la tendrás, y no lo opino yo solamente si no que todos los que te rodean te tienen aún menos estima y respeto que yo, que al menos te lo digo en la cara”? ¿algún día nos daremos el gustazo de bajarle los humos a esos patanes?
Iletrados
Yo no destaco precisamente por hablar correctamente a todas horas, uso demasiadas frases hechas, anglicismos, refranes, palabras comodín, modismos... por no hablar de las conversaciones subrealistas que tengo habitualmente con Grumpy.
Todo eso no implica que no sea capaz de expresarme con propiedad cuando la ocasión lo requiere, soy consciente de que no soy una académica de la lengua y tampoco pretendo serlo, no obstante me he percatado de la cara que pone la gente cuando escapas de las frases tipo "pues la movida se me vino encima y vaya tema", supongo que me entendéis.
Repito, no pretendo resultar pretenciosa, sólo creo que en ocasiones hay que expresarse lo mejor posible para evitar malentendidos.
Pues bien el otro día en clase estábamos tratando con el tutor en funciones sobre el cambio de una hora de tutoría. Le pedíamos que intercediera por nosotros, con el nuevo tutor, en el cambio genial que habíamos ideado y el tutor en funciones nos decía que lo de cambiar las horas era ilegal si no se aprobaba desde la dirección. En mi afán de poder hacer el cambalache le dije: "seamos sinceros, a las tutorías nunca va nadie, aprovechemos esa hora adelantando otra", toda la gente se rió (yo no le veo la gracia); el tutor, que dejará de serlo este jueves, nos insistía en la supuesta ilegalidad del cambio de horario. Como yo ya no sabía por donde atacar y teniendo en cuenta que el otro profesor implicado estaba más que contento con el supuesto cambio, finalmente, y entre todo el jolgorio de la clase, le dije: "si no te importa infórmale de nuestras intenciones; ya nos encargamos nosotros de convencerle para incurrir en ilegalidades".
Terminaba mi frase y el silencio se hizo en la clase, el profesor sonrió maliciosamente (por el contexto de la conversación) y mis queridos compañeros se quedaron ojipláticos y empezaron a preguntarse los unos a los otros: "¿qué ha dicho?"...
Sinceramente no creo que la frase que dije fuera de una elaboración exquisita o incluyera un léxico de 5º de filología. No es que no lo crea, es que estoy segura de que lo que dije era del todo comprensible... para cualquier ser humano (castellano parlante) que no sea un zoquete ¡claro!
Tristemente así es la juventud de hoy en día, quizás mi abuelo pensaba lo mismo cuando escuchaba hablar a sus hijos, o nuestros padres al oirnos a nosotros, no lo sé.
Sólo sé que si esto es así en todos los sitios (yo sólo puedo dar testimonio de mi clase de niños de 19 años) ¡que dios nos coja confesados!
Yo soy fotografo por que el mundo me hizo asi…
Queridos amiguitos, estoy desconcertada:
Hace dos años casi me compré una réflex. No soy fotógrafa profesional, ni tampoco pretendo serlo. Por supuesto no me autodenomino a mí misma como "fotógrafa" porque eso me parece ir demasiado lejos. Aficionada a la fotografía a la que una compacta se le queda pequeña.
Sí es cierto que el aumento de la oferta del mercado de réflex semiprofesionales ha crecido exponencialmente en los últimos 3 años y que cada vez se ve a más gente con este tipo de cámaras, incluso de fiesta (no deben de haberla pagado ellos). Pero no quiero ir a la de gente que se compra una réflex.
Quiero ir a los pedantes de mierda que por haberse leído chorrocientas mil páginas sobre fotografía en internet y haberse leído otros chorrocientos tutoriales de Photoshop, se masturban para darle la razón a la imagen que encabeza esta entrada.
1º no sabes qué tipo de fotos hace esa persona que tú crees que no es más que un niño con una réflex que se cree fotógrafo.
2º no todo el mundo aficionado a la fotografía tiene tiempo o ganas de convertirse en un erudito de las técnicas fotográficas, porque para muchos el hacer fotos es un hobbie más con el que disfrutan experimentando.
3º y más importante: un buen fotógrafo no necesita "maquear" las fotos hasta el punto en el que lo haces tú (sí, esto va en especial por una persona en concreto; es evidente que el retoque fotográfico existe desde que existe la fotografía, de una forma más o menos rudimentaria).
Hace tiempo escribí (y estará perdida en algún lugar) una entrada en un blog en la que hablaba de la pérdida de la esencia de la fotografía. La fotografía para mí y tal como me la han enseñado personas que sí que eran verdaderos aficionados a al fotografía (cuando no estaba de moda) es mucho más que comprarse un cuerpo, miles de objetivos (y presumir de precio y de paso del tamaño de tu polla, del mismo) y pasarse horas en el Photoshop. Gilipollas.
Me dan ganas de retocar esa super foto que pretendidamente es graciosa para poner "Oligofrenia es que cualquier infraser que se cree fotógrafo se ría de una persona porque tiene una réflex y por ello se cree fotógrafo".
Por cierto, ¡Despertad! porque gracias a la gente como vosotros y vuestro puto intrusismo laboral, los fotógrafos profesionales (esos que tienen estudios y que quizá se masturben con la imagen de marras al veros a vosotros, petulantes de mierda) tienen que luchar contra vosotros y vuestros anuncios de "Hago sesiones de fotos y books".
GILIPOLLAS.