Ponme cuarto kilo de güindous.
La industria persigue a los pobres usuarios de ADSL y los apunta con el dedo acusador diciendo que son ellos los que piratean y hunden todo el sistema ¡¡me río yo de Río!!
Se quejan de que un viandante se baja la última comedia romántica de Yors Cluni por no pagar unos 8€ (entrada) + 5€ (palomitas y cocacola) y no caen en la cuenta de que el verdadero agujero a la economía de las grandes empresas lo generan ¡¡otras empresas!!
Me explico.
Que levante la mano algún sistemero que nunca jamás haya instalado software piratón desarrollando su actividad laboral.
A ver, a ver, a ver... no veo ninguna mano...
Opino, que cada cual en su casa puede hacer lo que le dé la gana dentro de unos límites (cepillarse al hámster es de enfermos) pero en el trabajo uno ha de ser un poco serio.
Seguro que alguien me va a poner el ejemplo de la empresa Tuberías Relucientes S.A. de 3 empleados en la que no están dispuestos a pagar unos miles de euros por unas licencias. En este caso, el sistemero debería indicarles que cuando se compran equipos hay opciones de licencias económicas y si eso tampoco les vale deberían optar por, al menos, openofis.
Cada vez hay menos empresas que se van al chiringuito de la esquina y compran 5kg de ordenadores "que sean güenos, que duren por lo menos 7 años a 100€/kg", por eso no voy a hablar de los güindous y todo el piratismo asociado; por suerte o por desgracia, las empresuchas se quitan de problemas y se van a un distribuidor que les dé buenos precios y les pongan unos hell o unos jiulet pakar que ya vienen con el güindos (y mil mierdas más) instalado.
Pues bien, tener un PC con un SO (el que sea) y nada más sirve de muy poco salvo que seas un programador web ninja y te apañes con los editores de texto avanzados de licencia libre y unos navegadores.
El 97% de los mortales usuarios de PC por trabajo, necesitan, al menos un procesador de texto y como de generalizar se trata la mayoría usa el famosísimo guord de m$ y ¡claro! ya tenemos el lío.
Para que os hagáis una idea, el tan extendido ofis en su versión pro cuesta unos 700€ para un usuario en 2 PC's (los precios los podéis ver en la web de m$).
Pues bien, ahora echad cuentas, pensad la de dinero que estáis dejando de pagar cada vez que instaláis un ofis pro y pensad cuántas entradas al cine+palomitas son, seguro que más de los que gastaríais yendo al cine en un año.
Tras todo esto ¿quiénes son los culpables? ¿Cuántas veces no habéis tenido más remedio que instalar una copia pirata?
Te llega el usuario de turno que se dedica a hacer planos al que han cambiado el PC y resulta que ese maravilloso autocaca (1000€) que usa es tan pirata que incluso lleva parche. Al diseñador le explota el PC, se reinstala pero resulta que necesita el fotochó (1000€) y "ya que estás pon la última versión" y tú, pringado que te cagas dices "no, lo siento, tengo que ponerte tu licencia" pero ¡oh! triste de ti, ni tenía licencia antes ni la tendrá jamás. El programador se queja de que su PC es una castaña, el jefe le cree y le compra un pepino, vas tú a ponérselo en marcha y te dice que sin el visualestudio (de 500€ a 12000€ dependiendo de la distribución) no puede trabajar, buscas su licencia y cuando la metes en el cd escuchas "ho ho ho una botella de ron".
Y así con todo.
Muchos dirán que las empresas no pueden soportar ese desembolso, y yo digo, si te dedicas a diseñar carteles publicitarios tendrás que repercutir el gasto de las licencias en tus facturas para poder amortizarlas y si no te gusta monta una frutería que ahí no se usan ordenadores.
Podría poner como ejemplo de pirateo masivo la noticia de hace poco en la que nos contaban que la propia putaesgae tenía un huevo de PC's con software ilegal; se echó de menos que algún periódico se atreviera con un titular refranero: "Se cree el ladrón que todos son de su condición".
Para vuestra información, este tipo de prácticas son igual de habituales como lo de pagar facturas sin IVA.
¿Qué podemos hacer? Yo creo que los que mandan deberían dar ejemplo, como en Munich que sus administraciones públicas se migraron a Debian.
También los sistemeros que tienen cierto poder de decisión deberían presionar para que o bien se compren las licencias necesarias o bien se adopte un plan de migración a software libre. Sí, ya sé que pedir esto es como pedir que la luna se ponga a mis pies.
En este post, que quede claro, yo no estoy defendiendo que linus sea mejor que güindous, o que ofis le dé mil vueltas a openofis ¡no! que nadie lo mal interprete. Lo que os pretendo explicar es que estoy harta de que nos llamen piratas por bajarnos unas pelis cuando los verdaderos delincuentes están sentados en butacas de cuero, y con esto me refiero a todos esos jefes de división, gerentes, directores y demás que no sólo ven bien que se use software privado de una forma ilegal si no que además te obligan a que incurras en el delito diciéndote "ahí tienes todos los cds de instalación, todos ellos llevan el parche de activación".
Si ayer le llego a decir a mi jefe que me niego a instalar el ofis enterprais chungo ¿qué creéis que me hubiera pasado?
Saludos cordiales desde la mina donde Sleepy trabaja.
A veces la gente fuma flores.
Resulta que me piden que en menos de una semana decida mis vacaciones anuales (la gente que lleva más tiempo tuvo de margen hasta enero). Me he negado, sin más, porque te dicen que en caso de modificaciones se verán las circunstancias de cada caso ¡vamos! que no son vacaciones aproximadas ¡no! son prácticamente definitivas... y esto para organizar una empresa de 15 personas ¡ni que fuéramos 500!
Otro tema con el que flipo, todos conocéis los tickets de comida que muchas empresas dan a sus trabajadores de jornada partida. Pues bien, a mi gastarme una media de 2€ diarios para comer un menú (en ocasiones escaso) me viene mal a mi y a mi dieta. Como siempre he hecho y como hace muchísima gente, había decidido dejarme los tickets para alguna cena y comer de tupper que es mucho más sano y barato. Pues bien, no puedo hacer eso, si me llevo mi propia comida ¡¡me quitan los tickets!! hoy he comido a escondidas en mi coche, porque nadie puede saber que no uso los putos tickets.
Para rematar el martes ultraboss ha dicho que eso de comer un tentempié o llevarte el café a la mesa da imagen de poca limpieza, irresponsabilidad y desorganización.
Ahí queda...
Ver para creer.
Hola queridos lectores, Sleepy ha echado amarras en una nueva empresa.
Esta experiencia como sé que tiene fecha de caducidad (por distintos motivos que no vienen al caso) hace que viva en el lado más zen de la vida.
Por ello me da bastante igual casi todo, por ejemplo, ¿que no hago gran cosa? me da igual, ya me entretengo con el móvil; ¿que son demasiados kilómetros de distancia? me da igual, sólo lo voy a aguantar unos pocos meses; ¿que se vulnera salvajemente la privacidad? me da igual, para comunicaciones seguras y privadas ya tengo el móvil; ¿que es un trabajo de los que no aportan nada? ¡pues mejor! así mis neuronas permanecen en un constante estado de standby.
Mi punto de vista es: me pagan y no tengo elección; así de sencillo y duro es el asunto. Tal y como está la situación ¡¡bastante suerte he tenido de encontrar curro!!
Eso sí, como en todo, hay un tema que , llegados a este punto, me da risa, pero que desde luego no es para reír.
Antes de entrar en materia, para que os vayáis echando unas risas os digo que no tenemos contenedores de reciclaje de papel. Ya he preguntado 2 veces por ellos y siempre contestan con risitas "tíralo a la papelera que luego ya lo separarán", obviamente nadie va a separar nada. Lo que más molesta no es tanto que no reciclen como que se rían de no hacerlo.
Ahora ya os cuento lo mejor, lo que llevo desde el primer día como loca por soltar: el administrador de correo te crea tu cuenta y te da la contraseña que él guarda en un excel junto a las del resto y te dice que no puedes cambiarla. Hoy a uno nuevo le ha dicho que la cambiase si quería pero que él podría seguir entrando en cualquier momento, dando a entender que tener o no la contraseña se la trae al fresco.
Que el mailadmin puede entrar a las cuentas de correo es algo que a nadie debería extrañarle, pero que a las bravas te salgan con que guardan en texto plano tu password, pues...
El mail es de uso corporativo y no debes usarlo para temas personales, es decir, si te cazan un mail en donde le preguntas a tu señora qué lleva puesto ¡¡te jodes!!, pero ¿y si en tu email guardas datos confidenciales de clientes? el mailadmin no debería tener acceso ni de broma, y en esas estamos.
Cuando vi que copiaba la contraseña en el excel y me dijo que no podía cambiarla me quedé a cuadros pero no dije ni mú. Luego cuando fui a mi PC le dijo a otra chica "mira ella no se queja por lo de la contraseña" y yo dije "no me parece bien pero a ver qué te voy a decir si me dices que no puedo cambiarla"; a todo esto la otra chica se puso en plan "es que no es ni medio normal" y la verdad es que no lo es.
Hoy como ha venido gente nueva y he dado de alta yo los correos, he puesto las contraseñas que a mi me ha dado la gana y se las he mandado para que las ponga es su ficherito de control total.
Extra ball: la contraseña de administrador se dice a voces por la oficina y ¡¡no pasa nada!!
Ahí os lo dejo.
Besos a todos.
Por cierto, tendría que haber contado como la entrevista que me dio el empleo porque fue de las raras... pero lo dejo para otro día...
Tendencia. Entrevistas #5
Casi dos meses después al fin he tenido una entrevista, o eso creo, porque no me han hecho preguntas. Quizás debería decir que he tenido un encuentro con un desconocido que tiene en su mano sacarme de la miseria económica.
Yo, aunque soy Sleepy y como mi nombre indica me gusta dormir, procuro llegar 10 minutos antes a las entrevistas, eso siempre queda bien, es el tiempo perfecto, si llegas 15 minutos antes es demasiado y llegar a la hora clavada es como si llegaras con prisas. En definitiva, llego pronto porque me parece bien y punto.
Hoy la entrevista era a las 09:30 y yo he llegado a las 09:22, la de recepción ha llamado a la señorita, llamémosla Maritrini, y me ha dicho que esperase invitándome a tomar asiento.
Normalmente no me siento, no me gusta que cuando el entrevistador venga a recogerme me pille sentada, prefiero la pose militar, clavada de pie y manos a la espalda, bueno ahora con esto de tener internet en el móvil las manos están delante haciendo scroll.
Por cierto, en uno de los dos sillones disponibles había un chico sentado.
Pasaban los minutos y ahí no bajaba ni dios. Las 09:35, "bueno, 5 minutos de retraso no es tanto". Las 09:40, "pues vaya...". La de recepción le dice al chico que está sentado que suba a la 3ª a la izquierda que es donde está selección "jamás antes había coincidido con otro candidato".
A todo esto no paraba de entrar y salir gente, me explico, la gente llegaba a currar y parece que tras dejar los trastos en su mesa y encender el PC se bajaban a desayunar (los que subían, bajaban sin abrigo y se iban a la calle).
Han llegado unos obreros y han preguntado por un tipo y la de recepción se ha referido a uno de ellos como 'el hijo de fulano que viene a ver qué pasa con su ordenador', ha bajado un tío que no parecía un currito normalucho y se han puesto a hablar. Por lo visto al tipo se le había jodido el PC y se lo había llevado al tío este, el de traje le decía que lo mejor era pillarse uno nuevo y bla bla bla y el chaval le decía que le buscara uno barato (la historia de siempre) el de traje le preguntaba por el SO y el del mono le decía que igual tenía una copia por ahí en su casa pero que no sabía (hablando alegremente de copias de SO delante de desconocidos), siguen con su tira y afloja de 'mejor que te pilles un PC nuevo' cuando el de traje le dice al otro "¿lo quieres con factura?" a lo que el otro le ha dicho "las facturas son para las empresas, no me jodas, que el IVA lo paguen otros, a mi déjame", reitero, todo esto delante de mi, que soy una completa desconocida. En esto que sale una chica con otro chico y le dice a la de recepción que el chaval se incorpora hoy, yo me aparto y me voy a sentar porque estoy hasta las pelotas de estar de pie. La chica se va. Los del IVA y el del traje se piran cada uno a sus historias. Sólo estamos la vieja de recepción y yo, y de pronto me dice que la chica que acababa de pasar es la que me tendría que hacer la entrevista, que espere que ya me la hace el responsable. Sigo esperando. Las 09:50, en una situación normal ya me habría ido. Las 09:52 me dice la señora que suba, 3ª a la izquierda, como el otro tipo (al que por cierto no he visto).
Entro en la sala donde están los trabajadores y me señalan una mesa con todo dios alrededor para hacerme la entrevista, como si al resto le interesara. Me presentan al responsable, que me dice hola y al yo tenderle la mano para saludar reacciona con sorpresa. ¿Acaso soy yo la única que da la mano al saludar a un desconocido?
La famosa Maritrini me da el formulario de protección de datos y me dice que no se me olvide rellenarlo.
El jefe se sienta. Yo me siento. El jefe empieza a leer mi currículum y empieza a mascullar "tienes mucha experiencia". No sé cuántas veces lo habrá repetido. Coge mi CV para pasarle la página y descubro que el 'taco' de papeles que hay debajo son CV's de otros chicos (sí, todos eran chicos, e incluso he visto sus nombres ¡¡to-to-toma ley de protección de datos!!). Termina de leer mi currículum, me dice que hay 3 procesos abiertos, de uno pasa de decir nada porque "la entrevista técnica te la tendrían que hacer ellos (los clientes)", de otro me dice que no me mete en ese proceso porque es para ser técnico y tengo demasiada experiencia y formación, finalmente me dice que el tercer proceso es de un puesto que se va a quedar libre ahora y "le pasaré al banco (supongo que es el cliente) tu curri" (así lo ha dicho y yo me he quedado muerta). Ya sabéis, si al famoso cliente al que todos apelan, le gusto, me llamarán para que vaya a conocerlo. Entrego el papelote de la ley de protección de datos.
Fin de la no-entrevista.
De todo esto se desprenden varios cambios en los hábitos de contratación. Ahora vas a una entrevista por ir, sin que haya nada fijo que te puedan ofrecer. En el caso de que haya algo no te dicen las condiciones, dan por hecho que las aceptarás. Llegados a este punto yo ya ni pregunto porque efectivamente, sea lo que sea, lo cogeré.
La pregunta del millón es ¿y ahora qué?
Encima de puta… Entrevistas #4
El otro día me llamaron de un centro de formación para desempleados en el que llevaba años intentando hacer alguno de los cursos que ofertan (tienen muy buena fama) y hoy he ido a la sesión informativa, que ha resultado ser un proceso de selección. Sí, vuestra cara de asombro debe ser como la que se me ha quedado a mi. Charla informativa de una hora, una prueba de conocimientos por cada "temática" de los cursos elegidos y una entrevista personal; además había que darles 2 fotocopias de DNI, demanda de empleo y currículum, además de llevar en .doc el CV y una foto de carnet en .jpg. Yo creo que para tener más completo el perfil deberían pedir la cartilla de vacunación. No, no he llevado nada de lo que me han pedido... así soy yo, le he dicho al chico (según él "técnico en relaciones laborales") que se lo mandaba por mail, y me ha faltado apostillar un "que gastar papel es pobres" pero me ha dado cosa. Éste mismo chico es el que ha dicho "somos una empresa que da formación TIC, sólo disponible para profesionales de las nuevas tecnologías"... de nuevo póker face... ¿nuevas tecnologías? ¿en serio?
La verdad es que todo el asunto ha sido un poco increíble, pasar un proceso de selección, con entrevistas personalizadas y cuestionarios técnicos para acceder a un curso me parece excesivo, que vale que buscarles trabajo al 60% de los asistentes a cada curso puede ser algo jodido y necesitas saber bien a quién escoges, pero ¡vamos! les ha faltado hacernos un chequeo médico.
Continuemos, un par de horas más tarde tenía una entrevista de trabajo a la que tuve acceso a través del instituto en el que acabé la FPII. Si bien sabía que era algo a media jornada (4 horas) y que las pelas eran bastante menos de lo normal, pensé "¿quién sabe? igual necesitaban a alguien en un puesto mas senior"; sobra decir que daba por hecho que ni de broma al ver mi CV y teniendo en cuenta las características del puesto de casi aprendiz me llamarían...
15 días después de presentar mi candidatura a "los juegos olímpicos de bajada de pantalones por un mendrugo de pan" me llamaron para que hoy nos viéramos, como adelanto os diré que no había tenido suerte y me querían de becaria... Muchos os estaréis preguntando para qué he perdido el tiempo (y el dinero, que el metro de Madrid está por las nubes) en ir, y yo os contesto "por diversión".
La zona donde está la empresa es Azca, para quien no lo conozca es una zona de oficinas en el Paseo de la Castellana plagada de consultoras de esas en las que trabajas 12 horas y en la que todo el mundo lleva traje; pues me veis a mi entrando en el edificio, cruzándome con rubias de bote con taconazos y yo con mis vaqueros y mis zapas.
La entrevista: ha venido a buscarme el chico con el que hablé (jovencito) y otro más que debe tener unos 10 años menos que yo y que no ha dicho absolutamente nada en los escasos 15 minutos que ha durado el encuentro.
Lo resumo, porque así si os lo suelto todo de golpe tiene más gracia:
La media jornada se transforma a una jornada de 5 horas diarias de 13:00 a 18:00 (¿exactamente en qué momento puedo comer?) es para ayudar al que no habla en las labores de administración y solución de incidencias; se van a incorporar unos ¿routers? en los que "sólo habrá que configurar las VLAN's de cada boca" (¿en serio que son routers? ¿no serán switches?) y de eso me tengo que encargar yo; también hay que hacerse cargo del proxy (Squid), del mantenimiento (en php) de la intranet, y por supuesto resolver las incidencias que vayan surgiendo de los usuarios de la empresa, atentos a la conversaión:
Tipo: "ya sabes, terminas las cosas que tengas que hacer y hay que solucionar incidencias, ya sabes te llama un usuario porque le pasa algo y hay que arreglarlo, ya sabes ¿no?"
Yo: "He trabajado 5 años como técnico de sistemas. Sé lo que es resolver incidencias."
La contratación es a través de otra empresa y tras impuestos me quedan limpios unos 435€.
El tipo ha insistido mucho que en que no quiere contratar a alguien y que ese alguien se vaya a los 2 meses, que entiende que es un contrato de becario pero quería saber si yo voy a coger el trabajo a la espera de que me salga algo mejor (¿hola? todo el mundo cambia de curro si le sale algo mejor) y que la intención es que pasado un tiempo de 1 año o así la persona pueda ser contratada.
En fin...
Así están las cosas...
La entrevista corta. Entrevistas #3
Esta mañana he tenido la entrevista más corta de la historia de las entrevistas.
LLamo a la puerta y me abre el señor X:
X: "Tú ereeeeeeeeeeeeeees..."
Yo: "Sleepy"
X: "Muy bien, vamos al despacho, por aquí."
Entramos al despacho y sin ni siquiera sentarnos:
X: "Esto es un puesto de administrador para la empresa Patatín S.A, que tenemos que cubrir porque la persona que estaba se va el veintitantos y se usa BLABLA y BLUBLU ¿qué tal lo llevas?. El resto se lleva en remoto."
En la oferta pedían mil y unas tecnologías.
Yo: "Pues BLABLA lo conozco por encima pero BLUBLU lo controlo bastante bien"
X: "Bien. El sueldo es entre a y a+1 ¿en cuánto te mueves tú?"
Yo: "Entre f y g"
Nótese la distancia deliberada entre las letras del alfabeto.
X: "Pues esto es lo que pagamos y no hay más. ¿Te interesa?"
Yo: "¿Dónde es el puesto y qué horario tiene?"
X: "Es en la calle tralará de 08:00 a 18:00 de lunes a viernes."
Aunque el horario es una
Yo: "Supongo que son 2 horas de comida"
X: "Si."
Yo: "¿Qué tipo de contrato sería?"
X: "El que tú nos exijas ¿desde cuándo llevas en el paro?"
Yo: "Desde agosto"
X: "Pues no pillamos bonificación por hacerte indefinido, así que será uno de por obra ¡¡total!! no hay diferencia jeje"
...
Yo: "¿Quién me contrata? ¿Patatín S.A o vosotros?"
X: "Nosotros"
Yo: "Bueno vale"
X: "Pues busco fecha para una entrevista con el cliente y te mando un mail"
Yo: "Vale"
X: "Te acompaño a la puerta, adiós."
Yo: "Adiós."
Esta es la transcripción tal cual ha pasado todo; tardas 1 minuto en leerlo en voz alta, si le añades los 10 segundos de ida al despacho y los 10 segundos de salida del mismo tenemos que en menos de 2 minutos me han hecho una entrevista.
Cuando el tipo me ha acompañado a la puerta y me ha despedido sólo podía pensar en si era necesaria esta "entrevista"; ahora tras el cabreo inicial sé que sí era necesaria, me explico:
La oferta estaba publicada por una empresa que al buscarla por internet tenía muy buena pinta; tal y como ellos se definen en su web son una empresa dedicada a la formación TI & Business Skills y también te cuentan que las sedes corporativas están ubicadas en Cary, Carolina del Norte; la sede canadiense en Toronto, y a nivel de EMEA en Londres. Además tienen más sedes que no son las principales, que no voy a detallar aquí porque son demasiadas. Cuando he llegado a la dirección he buscado la empresa pero no la he encontrado, en la botonera del telefonillo no había distintivos más alla de los pisos y letras habituales (datos que yo desconocía) y en los buzones no ponía nada salvo el nombre de la gente que allí vive, un cartero me ha dicho que esa empresa estaba en el número 4 de la calle; he ido pero el portero del 4 me ha dicho que ahí estaban antes (aún estaba la chapa de la empresa en el portal) pero que ahora estaban en el 3 (donde yo había ido en un primer momento). He vuelto al portal y mirando detenidamente he visto que en uno de los telefonillos ponía el apellido del señor X como empresa, para que me entendáis, si el señor X se apellida Putiérrez, en el telefonillo ponía "Putiérrez consultores". Me he ido a los buzones y he encontrado entre la media centena de buzones uno con el mismo texto "Putiérrez consultores" pero sin indicar piso ni puerta (había como 7 pisos y yo no estaba por la labor de recorrerlos uno a uno). Por suerte ha llegado el portero de la finca que me ha aclarado que efectivamente la súper empresa es la misma que "Putiérrez consultores" y que está en el piso 1º derecha.
Como he llegado pronto a casa he investigado un poco y he descubierto que la empresa "buena" no tiene nada que ver con la "mala", la sede madrileña de la "buena" tiene una dirección distinta de a la que he ido hoy y la supuesta web de la empresa "mala" simplemente está en blanco, no hay nada...
Eso sí, en la firma del mail que el señor Putiérrez me mandó pone como web la url de la empresa "buena" obviando el guión medio que lleva su web en blanco.
Ya me diréis qué opináis...
Compren sus entradas. Entrevistas #2
Sales tarde de casa, vas corriendo al metro, en la calle se está bien, pero en el metro hace un calor de mil demonios; ves que estación tras estación os paráis 5 minutos (ya sabéis el eslogan: "el metro de Madrid ¡¡vuela!!").
Llegas a la estación de transbordo, vas rápidamente a la otra línea, que a la postre también es más lenta que el caballo del malo.
Al fin llegas al destino, te mueves ágilmente entre los turistas con sus planos, que andan más perdidos que un "hijoputa" en el día del padre. Saltas al exterior, el cielo está gris, parece que quiere diluviar y lo único que hace es bochorno, localizas la calle, el número, saludas al portero, llamas al ascensor; siempre hay que subir en el ascensor porque éstos ¡¡tienen espejo!! y así puedes esconder todas las evidencias de prisa y sofoco, a la vez que te repasas el pelo, las gafas y que no tengas nada en mitad de la cara. Llamas a la puerta, te abre una señorita con un manos libres en forma de diadema en su cabeza, le dices con quien estás citada y te insta a pasar unos minutos sentada en unos de esos confortables sillones leyendo una de esas entretenidísimas revistas llenas de palabrería comercial.
Sale la persona que te ha citado, un chica joven, te lleva a la sala, os sentáis, bromea sobre el mal tiempo y te pregunta si has llegado bien. La entrevistadora, coge tu currículum, lo ojea y te dice: "Bien Sleepy, naciste en Madrid el uno del uno de mil novecientos uno, ¡cuéntame!"...
Que te cuente ¿qué? ¿que a los no sé cuántos meses eché a andar? ¿que a los no sé cuántos años tuve la varicela?
Le cuentas tu vida, obra y milagros a la señorita o señora que igual está feliz o infelizmente casada. Tras un repaso novelado de tu trayectoria esperas recibir algo a cambio, ya sabéis "Quid pro quo, Clarice", y te cuenta el final de la historia como si de un spoiler se tratara: "el contrato lo firmas con nosotros, que somos partners de la empresa Blabla y ésta tiene un proyecto con la empresa Blublu, que es donde trabajarás; se contratarán a 6 personas, de las cuales, tras 2 meses sólo se quedarán en el servicio las 3 mejores"...
No, no he ido a una entrevista para entrar a un reality.
Ya no hay periodos de prueba al uso, en el que eres el candidato óptimo, te contratan y se fían de su buen criterio de selección ¡no! ahora nos sueltan en la pista del circo romano y sólo los más fuertes saldrán vivos... o los más listos (entendiendo "listo" en su significado más peyorativo).
Es la primera vez que me encuentro con esto, espero que no se extienda, porque habrá personas que cojan ese puesto rechazando otros y puede que se encuentren con que aún siendo los mejores, no son los que mejor le caen al lameculos con corbata de turno...
Sirva esta historia como un adelanto de lo que nos vendrá encima si ganan los que sólo entienden el liberalismo económico más encarnizado como única vía.
El circo romano ha llegado a su ciudad señoras y señores, y la función comenzará a finales de noviembre.
Entrevistas #1
Buenos días queridos lectores, he vuelto ¡sí! pero no porque tenga trabajo y con él nuevas cosas de las que quejarme (jejejejeje) en esta ocasión (y creo que por un tiempo) os voy a ir relatando las entrevistas que voy teniendo, a cual más surrealista.
La primera de todas fue a los 4 días de terminar en mi anterior curro, y era para una consultora de una multinacional informática; sólo por el nombre ya te fiabas de ellos, pero ¡ay amigos! eran unos piratas... posteriormente al contar lo sucedido a varias personas, parece ser que ellos también sabían que esa gente no era de fiar por muy buenas siglas que tuvieran por detrás. Como curiosidad os diré que me hicieron un psicotécnico y sentí que había vuelto a los 90.
Otra entrevista que tuve, y esta si que ha sido sonada porque se la he contado a todo dios por la gracia que tiene fue para una empresa de servicio de contenidos por pago por internet. Una empresa joven, en el metro de Gran Vía, buen rollo, gente guapa pero... en todas las buenas historias hay un pero... las condiciones no eran las mejores del mundo, incluyendo guardias no opcionales, pero bueno, como el sitio molaba y utilizaban tecnología que no conozco (y de la que podía aprender mogollón) me parecía una buena oportunidad; estáis pensando que dónde está lo gracioso o surrealista de esta entrevista ¿no? jejejejeje allá voy... la empresa, como os he dicho es un proveedor de servicios por pago ¿no? para los que no lo sepan, es como spotify, que tu pagas por escuchar música ¿no? ¡¡que cool!! pues bien, esta gente no provee música, provee pornografía... ejem... en mitad de la entrevista me di cuenta de que lo que había sobre la mesa que yo pensaba que era un florero con una rosa de caramelo dentro, no era realmente un florero, era un masturbador masculino, algo así como una vagina en lata; que yo no tengo problemas con este tipo de cosas, los que me conocéis sabéis que no me asusto ni me escandalizo por tonterías, pero estaréis de acuerdo conmigo en que la entrevista fue rara de cojones, más que nada porque me enteré de a lo que se dedicaban en la entrevista y no antes, que yo creo que esa información la deberían dar por teléfono (y el entrevistador se lamentó de no haberlo hecho así) porque a mi me la sopla, pero igual opta al puesto alguien que en absoluto acepta este tipo de actividades y monta un pollo. No me eligieron para el puesto, y el entrevistador lo sintió muchísimo porque tal y como me dijo le caí muy bien y ya me había imaginado trabajando allí ¡¡no penséis mal!! el puesto era de administración de sistemas.
La siguiente entrevista fue para una conocida revista de tirada internacional de cotilleos, sí, sí, de las rancias de toda la vida, de las que tienen en las peluquerías de yayas. La entrevista fue rara por el tío que me la hizo, y lo anecdótico es el hecho de la revista en sí, pero nada más.
En premio a lo "¿estás de broma?" se la lleva la entrevista del miércoles por la tarde, y gracias a ella me he decidido a escribir acerca de este tema tan peliagudo.
La cita era con una empresa de selección especializada en informática; ellos no contratan, sólo hacen la selección para sus clientes, es decir, no son una ett. La empresa esta estaba en un edificio setentero del barrio de canillas al que accedías por un soportal que resultaba un poco "inquietante"; cuando al fin encontré la oficina, llamé, entré y lo primero que pensé es "no salgo viva de aquí", dentro de la oficina olía como a consulta de dentista o de practicante, ese olor antiséptico que de pequeños tanto mal rollo nos daba ¿lo recordáis? quizás los más jóvenes que sólo os han chutado en el centro de salud no sepáis de lo que hablo, los que tenemos unos años más sí que reconocemos ese olor con pánico. Me había abierto la puerta la misma mujer que me había llamado, y al fondo veía a un yayo calvorota, no había nadie más; la señora me pidió que me sentara unos minutos, y yo pensé que quizás la persona que me tenía que entrevistar no estaba. Mientras esperaba le mandé un whatsapp a mi hermana para contarle lo del olor a dentista; quise decirla que la quería, por si no me volvía a ver con vida, pero pensé que en una supuesta pelea a la señora y al yayo me los ventilaba con media patada voladora sin mayores problemas. Estaba yo ensimismada en mis pensamiento de extirpaciones de órganos para su posterior venta en el mercado negro, cuando vi que el yayo venía hacia mi y lo flipé, era el puto hermano gemelo de Franco ¡¡os lo juro!! con esa fisonomía, ese andar, esa cara... Nos fuimos a su despacho y comenzó la entrevista, contándome él a mi dónde había él trabajado y cómo había fundado con otro socio la empresa de selección bla bla bla, en esto que le sonó el móvil y de tono de llamada tenía ¡¡la música del NO-DO!!.
Por casi me muero, nunca me había costado tantísimo soportar la risa, no sabía dónde mirar, ni cómo sujetar mis labios que se iban a la carcajada con fuerza ¡¡qué sufrimiento!!
Tras un parloteo incesante del hermano del generalísimo llegó la entrevista en "inglés", ejem, os emplazo a que busquéis el video del mismísimo patas cortas en youtube y os prometo que su inglés era igual de "curioso"; tras la parte en el idioma de la pérfida albión va el señor y me dice que mi nivel deja un poco que desear y que los ingleses son unos tontos que no se hacen por entender, que los americanos son tontos porque sólo hablan con 4 palabras pero que al menos te dicen lo que quieren, no como los ingleses que te hablan con segundas y terceras intenciones ya que son "son como los gallegos, hasta el final no sabes si te están preguntando o contestando".
Llegados a este punto y con un comentario de "si estás en el cine con tu marido, tienes que atender las llamadas de guardia" yo ya me estaba hartando, pero pobre de mi, aún quedaba lo mejor ¡¡la prueba técnica!! o así llamaba él lo que en realidad era un examen de 4 páginas pensado para un teleco que se dedica al networking y no para un informático, con preguntas tan geniales como la de detallar las diferencias entre 4 tecnologías móviles o la de definir qué significaban unas siglas que según él era un equipo terminal en cliente y que allá donde busques se denomina CPE pero él llamaba de otra forma (lo busqué y os juro que no encontré nada de lo que él me dijo).
Tras el examen (llevaba una hora y media allí adentro) el señor se puso a revisarlo diciéndome que "has dejado muchas cosas sin contestar", después siguió contándome su vida y remató la faena refiriéndose a mi edad con un "ya no eres una yogurina, pero aún estás en edad de producir" a lo que yo contesté en un tono no muy de entrevista "si no estoy en edad de producir ahora no sé cuándo lo voy a estar". La verdad es que ya no veía el momento de salir por patas de allí y el tipo no hacía más que enrollarse, al fin logré escapar y respirar aire fresco.
Sinceramente espero no tener más entrevistas así y que la próxima sea la definitiva, no obstante si sigo con la racha no os preocupéis que os lo iré relatando.
Tu peor enemigo
Mi tío siempre me decía que tu peor enemigo en el trabajo es tu propio compañero ¡qué razón tenía!
Cuando cambias de empresa o área (que las áreas son como microempresas) debes andar con pies de plomo hasta ver "cómo respira la gente", porque una cosa es que los conozcas de verlos en la cafetería y otra cosa es tenerlos en la mesa contigua; obviamente hay que ser más cuidadoso si es un sitio nuevo donde no tienes a nadie fichado.
En estos días convulsos que nos han tocado vivir he descubierto otro género más de trepa, que deriva del calienta-sillas.
Ya sabéis que aunque la empresa lo niegue, el salir a tu hora está mal visto, esto no es Europa queridos niños donde si no haces tu trabajo en tu horario es que eres un patán o hay mal reparto de tareas ¡¡no!! esto es España y aquí lo que se lleva es retrasar tu salida ya sea porque tienes demasiado curro, lo que resulta un problema de organización y falta de personal que la empresa nunca remediará mientras tú pringues a costa de tu vida privada; o porque estás aprovechando la bajada a defcon 3 del gestor de contenidos1.
Esta casuística es por todos conocida, y a muchos nos da igual que haya gente con tan poca vida privada que quiera echar horas gratis o prefiera mirar un internet a medio capar en su curro en vez de en su casa en cómodo pantalón de chándal.
Pues bien, como os decía he descubierto un nuevo tipo de persona, que a la sazón es el mejor compañero del mundo, nótese el sarcasmo.
Dicho compañero, es el que llega como mínimo media hora tarde todos los días; alguna vez por semana acumula unos 45 minutos y cuando no está el jefe y a veces aún estando, se merienda una hora larga.
Ya le conocen y cuando preguntas te dices "es fulano" como un "es normal". Lo curioso de esta persona, como es el caso que me ocupa, en horario partido (en el que se entra una hora tarde) ¡¡acumula los mismos retrasos!!
Puedes entender que en horario de verano, que se entra una hora antes, cueste más levantarse e incluso que algún día con noche previa de mucho calor, llegues tarde, pero si lo normal es que se zampe media hora, esperas que sea puntual cuando el horario "normal" regrese porque a fin de cuentas es la hora a la que entra en verano ¿por qué no llevar el mismo ritmo en invierno y ser puntual?
Este gran compañero simplemente llega tarde de forma sistemática, si la hora de entrada es a las 08:00 el mejor de los días llega a las 08:30, si la hora es a las 09:00 para él es a las 09:30 y así hasta el infinito...
No sé si lo sabéis, pero legalmente la acumulación de retrasos en la hora de entrada es motivo de despido, por eso mismo hay un tiempo de cortesía de 15 minutos y por eso mismo si se rompe el metro puedes pedir un justificante.
Mi máxima en la vida es que me dé igual lo que haga el resto del mundo, mientras a mi no me influya, y ahí es donde quiero ir a parar, yo entro y salgo a mi hora y no consiento que nadie me mire mal si yo me voy dejando todo tranquilo.
Si te toca en desgracia un compañero de los de "el despertador no está hecho para mi" ¡¡estás jodido!! además de llegar tarde y darte los buenos días con una sonrisa de oreja a oreja, fastidiará al resto porque él, conocedor de que lo de llegar tarde está feo, se quedará en el curro hasta las mil y si hay que hacer intervenciones 2 (no remuneradas) se ofrecerá, dejándote a ti y al resto de tus compañeros como los menos comprometidos con la empresa.
Resumiendo, hablamos del tío que llega al curro cuando le da la gana y luego se queda no sé cuántas horas más y es trabajador voluntario en las andanzas extras (no remuneradas). Es decir, que no sólo no le dicen nada por llegar tarde, si no que es el verdadero salvador de la empresa porque es el que siempre se queda con los marrones fuera de horario.
Y ahora a pregunta es ¿debería la empresa permitir este tipo de comportamiento?
La respuesta obvia es un rotundo no, pero esto no es un mundo perfecto, la realidad es que al jefe le viene de perlas que haya personas así porque de ese modo se aprovecha para que hagan esos trabajitos extras sin quejarse; trabajitos, que de ser el mundo como debe ser, deberían estar remunerados y repartidos entre el personal.
Y así van las cosas.
1. La conexión a internet en las empresas está "capada" para mejorar, supuestamente, la productividad gracias a unas aplicaciones llamadas gestores de contenido que hacen un filtrado para dejarte o no visitar una web; por ejemplo si añado una regla que dice que cualquier web de noticias no se sirva no podrás entrar a ningún periódico. Los gestores de contenido se pueden configurar con franjas horarias y es muy habitual que el gestor habrá la veda a partir de la hora de salida del trabajo. Lo normal es que si una compañía se preocupa de tener un gestor, éste nunca se abra por completo, puede permitirte visitar los periódicos pero jamás te dejará entrar en youtube o facebook.
2. Efectuar trabajos fuera de horario de producción.
Falta de perspectiva
Encuentro un post de un profesor de universidad en el que explica lo que cobra un año después tras los recortes a los funcionarios (parece ser que el año pasado ya desglosó públicamente su nómina).
En resumen, en términos mensuales, su sueldo base es de 1109€ y con complementos, trienios, quinquenios (por docencia) y sexenios (por investigación) llega a los 2219€ netos.
Como bien explica, un profesor de universidad está en un nivel 27 dentro de la escala del funcionariado (el máximo es 30) y para conseguirla es necesario ser doctor y sacar la plaza en un concurso-oposición público.
Sí, efectivamente para acceder a las escalas superiores del funcionariado has de tener terminada la carrera y aprobar una oposición, pero queridos lectores aquí se incluye un doctorado y doctorarse no es algo que consigas en 5 meses.
Todo esto os lo cuento porque hay gente que piensa que este profesor gana mucho dinero y yo no entiendo cómo alguien puede opinar así.
Desde luego un salario no puede ir ligado al sacrificio que entraña lograr el puesto y creo firmemente que los funcionarios no deberían estar casi blindados ante despidos, pero también creo que ese salario base es una broma de mal gusto, al igual que hay profesores que se ganan el pan más que otros.
Apunte importante: antes de que me vengan los berserker aviso, no estoy tratando el tema de cómo está la situación en las universidades actualmente ¡no! sé que muchas son verdaderas "casas de putas"; sé que hay más mamoneo del que nos llega a nuestros oídos; sé que las secretarías de casi todos los centros educativos (no sólo universidades) son un cáncer; y finalmente sé que los planes educativos cada vez están más encaminados a que sólo estudien los niños con pasta (antes con 5 años de carrera valía, ahora necesitas hacer un máster de a 10.000€ el kilo).
A lo que trato de llegar es que parece que sólo nos escandaliza que un profesor cobre 2200€ o ¡qué narices! si tiene cátedra, publicaciones y bla bla bla incluso cobre 4000€ y alabemos que una casi analfabeta se levante el doble de pasta por salir en la tele... un minuto de silencio por todas esas neuronas muertas frente al televisor.
Efectivamente, esa comparación era la fácil, la primera en la que cualquiera piensa, pero no me voy a quedar ahí, voy a ir un poco más allá.
Cuando "España iba bien" ensimismada en los ladrillos y el hormigón, a muchos les parecía perfecto que los chavales dejaran los estudios en la ESO y se pusieran con la paleta a repartir yeso y cemento cobrando 2500€ (bastante más si manejabas maquinaria). Eso era perfecto ¿no? ¿nadie pensaba que había algo que no iba bien? ¿no? ¿niños de 18 años sin saber sumar 2+2 ganando lo mismo que un profesor de universidad?
Tampoco nos indigna, comprobado tras escuchar conversaciones de barra de bar, que un tipo mientras cobra el paro trabaje sin contrato y que sumando ambas cuantías gane 1600€; y lo mismo pasa con el que tiene su trabajo y sin declarar hace otros cuantos y gane unos 2000€...
En el país de la picaresca ¡¡no pasa nada!!
Pero esperad que aún hay más.
Os pongo un ejemplo completamente real: director de informática que ostenta 2 cargos en dos empresas hermanas y al año gana cerca de 100.000€/brutos anuales (más lo que caiga de camino por productividad, consecución de objetivos, comisiones, etc.) y que en el apartado de formación en su curriculum pone "BUP" (y nada más, ni siquiera cursos específicos) ¿eso no es una vergüenza?
Otro ejemplo más que nos debería indignar: un becario que no cotiza y no genera prestación de desempleo, que cobra 800€ limpios (y nada de pagas extras ¿eh?) al que le exigen echar más horas que un reloj con la promesa de un contrato futuro (que nunca es real, y de serlo, es igual de mísero).
¿Otro más? ¡Ahí va! Un doctor en biología (que habrá mil más de otro campo) al que pagan 1000€ como autónomo y que trabaja una media de 10 horas diarias.
Eso tampoco nos repatea el estómago ¿no?
Por otro lado, tampoco nos encabronamos porque tras el cambio al euro una casa que costaba 15.000.000 de pesetillas pasara a costar 180.000€ (para los lectores jóvenes, es justo el doble) porque como muchos "avispados de la vida" ganaron pasta a espuertas con el tema este pueeeeeeees...
Y por último, el político Fulano de Patatín es imputado por malversación, financiación ilegal, aceptar sobornos, etc. y ¡¡sale votado con mayoría!! y por si fuera poco no decimos ni mú cuando en plena crisis lo primero que hacen todos los alcaldes y demás al ocupar su poltrona es subirse el suelo, que por cierto es bastante mayor que el de un profesor de universidad que ha dedicado parte de su vida al estudio, mientras que un político... "políticos conocidos con carrera universitaria, un dos tres responda otra vez..." ¡ah sí! tampoco queremos matar cuando un presidente/ministro/loquesea con sueldo vitalicio (mayor que el de un profesor) se hace con un contrato millonario en el sector privado ganando 4 o 5 veces más que el odiado profesor de universidad que ¡joder tiene un trabajo que es un chollo!
Y de regalo una perla: Somos jueces, verdugos y culpables en todo este tinglado.
Culpables porque no nos quejamos de lo que realmente se merece una revolución: sueldos mileuristas, casas a un precio más que inflado, políticos corruptos, educación que cada día va a peor, políticas sociales que van en descenso (en el estado de bienestar debería ir en aumento), gente "lista" que defrauda al estado y en consecuencia atenta contra el estado de bienestar, etc.
Verdugos porque nosotros mismos somos parte de la soga que ahoga al tan nombrado estado de derecho y bienestar pero somos los primeros que viendo lo que hay somos "listos" y si podemos ahorrarnos unos dineros en el IVA mejor que mejor.
Jueces porque nos damos el lujo de cuestionar el sueldo que tiene un profesor (de instituto o universidad), el sueldo que tiene un médico (¿12 años de estudio? ¡¡eso no es sacrificio!!), el sueldo que tiene un policía (¿jugarse la vida en un atraco de 100€ en el que un puto yonki te mete un shirlazo? ¡no es para tanto!), el sueldo que tiene un administrativo del estado por el simple hecho de ser funcionario...
Dice el dicho que el movimiento se demuestra andando y que por la boca muere el pez... Todos esos que se quejan, debería aprender a valorar las cosas con perspectiva, yo no digo que en todos y cada uno de los estratos de la vida laboral haya gañanes que se lo lleven muerto y gente que se deje la piel intentando hacer que las cosas vayan un poquito mejor, sólo digo que la gente debería pararse a pensar en las cosas que realmente necesitan que nos hartemos y demos un puñetazo en la mesa diciendo que ya está bien y de paso que se ejerciten en el tan honorable deporte de mirar más allá de su ombligo por el bien común...